ВИЦ ПАРАД

- Тате, какво има мама между краката си?
- Там е раят, моето момче.
- Тате, ти какво имаш между краката си?
- Там е ключът за рая, момчето ми.
- Тате, време е да смениш ключа за рая, че комшията има резервен.

***
Преди години един шотландец спечелил на лотария - екскурзия до Куба. Когато се отзовал в Хавана,той влязъл в някакъв бар с надеждата някой да го почерпи. Настанил се между двама типове с големи бради. В един момент единият кубинец станал да си ходи.
Барманът се обадил:
- Алооо! А кой ще плаща сметката?
Онзи отговорил:
- Виждаш ли буйната ми гъста брада? Това значи, че съм близък човек на Фидел Кастро. И никога не плащам нищо!
След малко вторият кубинец също понечил да напусне заведението. Барманът подвикнал:
- Къде тръгна бе? А кой ще плаща?
Онзи отговорил:
- Виждаш ли буйната ми гъста брада? Това значи, че съм близък човек на Фидел Кастро.
И никога не плащам нищо!
Тогава,шотландецът поръчал цяла бутилка "Хавана клуб". След няколко часа я изпил и станал да си ходи. Барманът се изцепил силно:
- Хайде,плащай бе! Какво се правиш на луд?
Туристът отговорил:
- Аз съм близък човек на Фидел Кастро. И никога не плащам нищо!
Служителят на заведението присвил подозрително очи и попитал:
- А къде ти е буйната гъста брада?
Шотландецът си вдигнал поличката и обяснил:
- Аз съм от тайната полиция!

***
Руснак ще се пенсионира, след като цял живот е работил в завод за части за самовари.
Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика:
- Самовар!
- А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас?
- Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...

***
Трима старци си говорят за с*кс. Първият се похвалил:
- Още го мога! Мога го - като се съберем с бабата, тъй ми идва отвътре и аха да стане работата, колената ме заболяват и всичко се проваля, ама иначе си го мога, като на млади години.
Вторият старец и той се похвалил:
- И аз го мога! Като 20-годишно момче съм, ама аха да стане работата с бабата, и като ми захлопа сърцето... Сърцето е виновно, иначе го мога.
Третият старец и той се захвалил:
- И аз го мога! Ей го на, днес прислужницата се навела да чисти и като ми се надупила, аз аха да я награбя, пък тя ми вика: стига, господине, четвърти път за днес вече...
Та и аз го мога, ама паметта, паметта е виновна...

***
Навремето един милиционер спрял на улицата гражданин с брада и му казал:
- Идвай с мен в районното! Арестуван си!
Онзи запротестирал:
- Ама откъде накъде?
Служителят на реда изтъкнал:
- Защото носиш брада! За мен всеки с брада е бандит!
Гражданинът се възмутил:
- Е, хубава работа! Ами вие по този начин обиждате Микеланджело, Чайковски, Хемингуей...
Милиционерът го подканил:
- Продължавай, продължавай! Изброй ми всички членове на бандата!

***
Една лелка си купила тапети с изрисувани врабчета по тях. Решила да ги постави в хола. И повикала по телефона майстор да ги залепи. Дошъл някакъв пиян на мотика. Домакинята се стъписала, но все пак го пуснала да работи. А тя самата отишла в кухнята. По някое време пияндурът се появил и се обадил:
- Готово, госпожо!
Лелката отишла в хола и се хванала за главата! Тапетите били залепени с картинката наопаки. Лелката попитала:
- Абе, майсторе... Тия врабчета що са с краката нагоре бе?
Оня свил рамене:
- Е, ти какво искаш, госпожо? Да ти осер*т хубавия персийски килим ли?

***
Всяка жена мечтае за две неща:
1. Две мъжки ръце да я хванат за талията.
2. Талия.

***
- Как си, Кире? Ожени ли се за онази хубава шведка?
- Ами не.
- Що бе?! Момичето красиво, умно, богато...
- Е, да... Ама роднините не се разбраха.
- Че какво им е?
- Не знам бе! И баща й, и майка й - страхотни пичове... Ама не се разбраха с нашите..

***
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първакът в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го - отвърнал овчарят. - Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чилякът, и го онодих. После извиках батя ми и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моят.

***
Малкият отива при майка си и казва:
- Мамо, петелът 10 пъти се качва на кокошката.
- Ааах, отиди и кажи на баща си.
Отива малкият при баща си.
- Тате, петелът 10 пъти се качва на кокошката, мама каза да ти кажа.
- А на една и съща кокошка ли? - пита бащата.
- Не, на различни.
- Ха отиди и кажи на майка си.

***
Майка гледа интересен турски сериал. Малкият син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

***
Погребват пияница. Вдовицата приема съболезнования. Двама приятели на покойния, видимо почерпени, си говорят:
- Глей го Цецко как добре изглежда в ковчега бе.
- Да бе, верно.
В този момент вдовицата ги чува и се обръща към тях:
- Как няма да изглежда добре, три дена не е пил.

***
Вечер, панелен блок в столичен квартал. До отворения прозорец в кухнята над масата седят мъж и жена. Мъжът търка билетче от националната лотария. Жената ехидно го пита:
- И ся к'во? Спечели ли нещо?
- Спечелих, вика мъжът. - Един голем х*й.
А жената:
- Ейиии... Най-накрая и ти да спечелиш нещо хубаво.

***
Мрачна лондонска вечер. В клуба няколко джентълмени скучаят. Един от тях задава въпрос:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потънали в размисъл... Изведнъж един от тях възкликва:
- Но това е елементарно!
А другите с ужас:
- Уотсън?!?!?

***
Разбираш, че вече си голям за 1 юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!

***
- Как си, приятелко? Отдавна не сме се виждали! Какво прави синът ти?
- Ицето ли? Не питай! Ожени се за някаква повлекана! Мързи я да готви и го кара да я води по ресторанти. Взема му цялата заплата и я харчи за ненужни покупки!
И изобщо не й пука дали й е верен! Толкова малко държи на него! Чумата да я тръшне дано!
- Ами дъщеря ти?
- Мимето ли? Не мога да повярвам на късмета й! Омъжи се за истински светец! Не й позволява да готви, а я води по ресторанти. Дава и цялата си заплата и не се сърди, ако я харчи за ненужни покупки! И изобщо не я ревнува! Толкова много държи на нея! Господ да го благослови!