Вижте най-смешните нови вицове!

Има два вида български баби - една, която "за 80 години всичко е видела", и друга, дето "за 80 години такова чудо не е видела".

***
- Ало, шефе, утре няма да мога да дойда на работа!
- Защо?
- Хайде сега клюкарски истории!

***
Телефонът зазвъня:
- Къде си?
- В лудницата.
- Това е ясно, вкъщи или на работа?

***
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката с чувал на гърба, го вижда в ролс-ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът, – кажи, ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го духаш!"...

***
Попитали Радио Ереван:
- За какво му е носът на мъжа?
Радиото отговорило:
- При мъжете за хубост, а при жените да го пъхат където не трябва.

***
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
- Хубу ма, жена... Кажи ко да направя!
- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера!
- Хубу ма, жена... Отде са купуват?
- От аптеката, свиньо!
Тръгнал нашият, залитайки, към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашият се обажда:
- Не си ли знаеш тавата ма?

***
Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото той не ме задоволява вече!
Женски глас от залата:
- Интересно, всички задоволява, а нея - не!
Мъжки глас от залата:
- Абе нея никой не може да я задоволи!

***
На златната сватба съпругът вдига тост:
- Да пием за тази, която на младини беше шампанско, в зряла възраст димят, а сега е оцет!
Съпругата:
- Да пием за този, който на шампанското не беше пръв, димят пи с приятели, а сега оцета пие сам!

***
Еврейска мъдрост:
"Не се нервирай... затова не плащат!".

***
- Аре да се видим на кафе.
- О, не, не ми се пие кафе...
- Аре де, от 6 месеца не съм пил кафе...

***
Екскурзовод развежда гостите из новия курорт:
- Намираме се на новооткрит остров, на който разполагате с луксозен хотелски комплекс с всички екстри. Спа процедури, лунапарк и кино център. Организираме разходки из целия остров. Само погледнете плажа, златни дюни и кристално чиста вода, вие сте първите туристи, които го посещават.
- Извинете, дали във водата е безопасно? - обадила се жена от групата.
- В какъв смисъл безопасно?
- Ами за плуване, за децата най-вече. Има ли опасни медузи или някакви хищни риби в плитчините?
- Какви медузи, какви риби? Акулите изяждат всичко...

***
Секретарката казва на началника:
- Г-н Иванов, дойде един факс за вас.
- Да влезе!

***
- Скъпи, дадох дънките ти на съседа. Ти и без това не ги харесваше.
- А що не му даде и майка ти? Аз и нея не харесвам.

***
Психиатричните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - да внимаваш какво говориш на котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - да смяташ, че котката те игнорира.

***
Питат Радио Ереван:
- Как се появи демокрацията?
Радиото отговори:
- Когато Адам се отегчи, Бог изтръгна ребро от него, направи Ева, доведе я при Адам и каза: "Избери жена си".
Така се роди демокрацията

***
- Мамо, може ли да вляза да поплувам?
- Може, ама гледай да не се намокриш!

***
Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
- Моят дядо е бил по-висок ей от онова дърво там - казал първият грузинец.
- Това не е нищо - отговорил вторият.
- Моят дядо пък е бил по-висок от планината ей там.
- А пък моят е станал толкова висок, че е можел да докосне звездите.
- А звездите са били едни такива кръгли, нали?
- Да.
- И едни такива топли?
- Да.
- Е, това са били топките на моя дядо.