Топ вицове за професори и държавни служители

- Мила моя, с теб скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен?
Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три...
Най-накрая нашият герой казал смутено:
- Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред!
Още ли ми се сърдиш?
Годеницата му отговорила:
- Не бе! Още ги броя!

***
- Ало, НАСА ли е?
- Да, кажете!
- Обаждам се от далечна България! Бих искал да стана космически турист!
- Добре, господине! Цената е двайсет милиона долара!
- Ееей, много скъпо бе! Няма ли някаква отстъпка за студенти?

***
Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи.
На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, завистта е много лошо нещо...

***
- С коя песен ме асоциираш?
- Аз такова не слушам...

***
Чапай започнал да учи италиански. Петка го подканил:
- Василий Иванич, кажете нещо на този прекрасен език!
Онзи мислил, мислил и накрая отговорил:
- Да ти е*а майката, Петручио!

***
Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкият?
- Фанта-лимон!
- МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се, че ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах й аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама кога ли ме е слушала за нещо?

***
Държавен служител: "Мога да не правя нищо по много сложен начин...".

***
- Ти като видиш красива жена, на какво първо обръщаш внимание?
- Първо на моята... дали ме гледа...

***
Един професор бил спрян на улицата от някаква жена:
- Пешо, не ме ли позна? Аз съм Мими, от студентските години!
Оня казал:
- Извинявай, аз съм малко разсеян! Коя Мими по-точно?
Жената се възмутила:
- Е, как коя? Голямата ти любов! Само по мен въздишаше навремето! Дори ми предложи да се оженим!
Професорът се смутил:
- Извинявай, малко съм разсеян! И какво стана - оженихме ли се?

***
- Огледалце, огледалце, коя е най-красива на земята?
- Ти със здравето как си?
- Много добре.
- Е, това е най-важното!

***
Катаджия при лекаря:
- Докторе, не може ли без клизма?
- Ааа значи според вас без пожарогасител не може, а без клизма може.

***
"Няма безопасен с*кс!" - тъжно каза мъжката богомолка.

***
При гинеколога:
- Докторе, моля ви, съблечете се и вие, иначе ме е срам!

***
Сибир, тайга, двама геолози седят до огъня. Единият тръгва по малка нужда в храстите и там усойница го ухапва по члена. Той се втурва към партньора си с вик:
- Коля, Коля, свържи се с доктора възможно най-скоро по радиото, нека той ти каже какво да правиш.
Коля се свързва с лекаря. И така, казва той, и така - човек беше ухапан от усойница, какво да правя? Е, лекарят съветва: необходимо е да приложите турникет и да изсмучете кръвта от раната... Ухапаният със счупен глас:
- Хайде, Коля, кажи ми какво каза лекарят?...
Коля, бавно сваля слушалките:
- Ще умреш, Вася...

***
Учени от БАН са доказали, че жената говори 75% по-бързо, отколкото слуша мъжът.

***
Навремето милицията заловила някакъв тип по подозрение в кражба. Не могли да докажат нищо срещу него. Обаче за всеки случай му взели отпечатъци от пръсти. След което му казали, че може да си ходи. Престъпникът си помислил:
"Тоя път извадих късмет, че бях с ръкавици! Ами ако някой път се разсея и не ги сложа? Чакай да помисля... Тия отпечатъци сигурно се пазят в някаква тетрадка! Ако я отмъкна, и да намерят отпечатъци - няма да имат архив, за да ги сравнят!".
И така, посред нощ нашият човек се промъкнал в районното. Влязъл незабелязано в канцеларията и почнал да тършува. Не след дълго открил една тетрадка голям формат. Когато я разлистил, видял, че листата й са плътно обсипани с отпечатъци от пръсти. Апашът решил, че е намерил това, което му трябва, и я отнесъл със себе си.
Когато на сутринта пристигнал шефът на районното, той попитал един милиционер, който бил нощна смяна:
- Как мина дежурството, Иванов? Някакви произшествия?
Оня отговорил гузно:
- За съжаление, има, другарю полковник! Изчезнала е присъствената книга!

***
Мъж в банката иска заем, за да се разведе.
- О, ние не отпускаме заеми за разводи - казва мениджърът. - Ние даваме заеми за уреди, автомобили, бизнес, подобрения на дома...
Мъжът го прекъсва и казва:
- Е, това със сигурност можете да го смятате за "подобрение на дома!"

***
- Как се казват кучетата ти?
- Калвин и Клайн.
- Ама това е марка на гащи!
- Да, де... щото кучетата са боксери.

***
Три блондинки си говорят и споделят случилото се около тях:
- Ах, да знаете, аз вчера моя мъж го бутнах от 10-ия етаж!
- И? - попитали другите две?
- Ами нищо, чу се само "да ти е*а майкатаааа", а после туп.
- Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж, чу се само - "да ти е-е-е" и после туп.
Третата решила да пробва и тя. На следващия ден се срещнали пак трите и тя доста посинена казала:
- Аз моя го бутнах от първия етаж - чу се само - туп- и "ей са ти е*ах майката".

***
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
- И после ме целуваше...
Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.
Тя:
- И после ме хапеше страстно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - бясно пита тя.
- Да си взема зъбите...

***
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:
- Ти затова остана без приятели...

***
- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле, тате, мелси!

***
- Защо избрахте да свирите на пиано?
- Как да ви кажа... много исках на цигулка, ама чашата ми с вино не се задържаше върху нея.

***
Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
- Гледай, Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път, когато вдишвам и издишвам, умира по един човек...
- Ми нормално, като не си миеш зъбите...

***
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

***
- За кво ми звъниш ма, вчера нали скъсахме?
- Само да ти кажа, че ударих шестица от тотото.
- ...скъпа, бременен съм!

***
- Защо се разделихте с нея?
- Два месеца все мрънкаше на тема "Ти не ме обичаш".
- И какво?
- Какво, какво? Убеди ме!