Тайните закони на идеалната двойка

Повечето хора си мислят, че браковете се сключват в небесата, че всеки има някъде своя половинка и че с нея дори вдън гори тилилейски ще се чувства като на седмото небе. Но каква е според психолозите формулата на любовта? Те са категорични, че идеалната двойка не е подарък от съдбата, а е резултат от упорит труд. Всъщност няма никаква тайна - над отношенията си с партньора може да поработи всеки, стига да иска и да знае откъде да започне.

Нека най-напред разнищим понятията идеална двойка и идеален партньор. Да го направим чрез житейската история на 31-годишната Мария П. В. Зад гърба си тя има един несполучлив брак. Работата дълъг списък от изисквания към партньора, който започва с външния му вид и социалния му статус и завършва с политическите му възгледи. Но Мария така и не успява да опознае добре кандидатите, защото след първата неправилно произнесена дума, непремерен жест или гръмогласен смях, тутакси ги задрасква. И продължава търсенето на идеалния, а заедно с това продължават и оплакванията мъжа-мечта има дълбоки психологически корени. Копнежът на жената по идеалния е проявление на Анимус, т.е. на мъжката част от душата - архетип, съществуващ в подсъзнанието на всяка Ева. Върху формирането на тази представа влияят много фактори, като се започне от отношението с бащата, мине се през първото влюбване и първия секс, и се стигне включително до любимите литературни образи или филми. Същият механизъм действа и у мъжете. И в тях живее Анима, вътрешната жена, архетипът, определящ представата им за идеалната възлюбена.
Често заради идеала си ние не можем да съзрем реалния партньор, да оценим качествата му и да приемем недостатъците му. И късаме отношенията с тези, с които бихме могли да създадем не идеалната, а просто стабилна и щастлива двойка. Вместо това се втурваме в поредната гонитба на илюзиите.

Само допреди няколко десетилетия представите за идеалния съюз между мъжа и жената са били много по-приземени. Браковете на нашите прабаби са се уреждали от родителите. Парите, властта, издръжката на семейството - ето какво е било важно при избора на подходящия (а не на идеалния) спътник в живота, пише американската специалистка по семейни отношения Стефани Кунц в книгата "История на брака. Победата на любовта". В миналото на никого не би му дошло наум да изучава любовните отношения в двойката, а днес това е едно от главните направления в психологията. През 1986 г. американският психолог Робърт Стърнбърг формулира "идеалната любов". Той създава триъгълния модел на любовта, който и досега е психологически еталон за хармонични отношения между мъжа и жената. Според определението на Стърнбърг в идеалната любов еднакво ярко изразени са три компонента: страст, емоционална близост, готовност да поемеш задължения - при това от страна и на двамата партньори. Т.е. идеална е онази двойка, в която Тя и Той изпитват един към друг силно сексуално влечение, доверяват се един на друг, споделят най-съкровеното, делят мъка и радост. Но съществуват ли такива отношения в действителност?

Психолозите отбелязват, че съврменните жени и мъже в повечето случаи градят своите т.нар. идеални отношения по определени сценарии. Във всеки се среща някой компонент от модела на Стърнбърг. Но никога не присъстват едновременно всичките три елемента на хармоничните отношения - страст, близост и готовност да поемеш отговорност. Затова и схемите на псевдоидеалните отношения, макар да ни изглеждат логични, на практика се оказват неустойчиви.

Един от най-разпространените сценарии е "лечебният", при който двамата партньори са преживели някаква драма, удар на съдбата. Те се утешават взаимно, като се възприемат такива, каквито са. Уважението, търпимостта и доверието са ключовият момент за тяхната връзка. Страстта не l Вторият често срещан сценарий е идеално-социално приемливият. Такава двойка се стреми да бъде за околните не просто идеална, а еталон. И двамата имат добра кариера, степента на взаимно уважение и отговорност е висока. Но отношенията са често повърхностни или хладни. Връзката може да трае дълго, без големи проблеми, но и без големи радости.

В творческия сценарий партньорите се изолират от обществото и заедно се опитват да реализират онова, което им е липсвало в детството. Хвърлят се в експерименти, игри, приключения. В отношенията им липсва организираност, но има много страст, много секс и много счупени чинии. Проблемите възникват с раждането на дете, което ограничава свободата им. Обикновено раздялата им е шумна.

Има и други сценарии, които задържат дълго хората заедно, но в тях действа не търсенето на идеала, а нерешени психологически проблеми. Например във връзката от типа "родител - дете" жената е весела, безгрижна и наивна, а мъжът - сериозен, отговорен, уверен. Съществува връзка тип "спасител - жертва", който е болезнен и за двамата, защото единият винаги изпада в опасни ситуации, а другият го спасява, за да докаже собствената си значимост и да заслужи любовта, която не му е достигала в детството.

Животът и отношенията между хората постоянно се променят, преминават от един стадий в следващия. Ето защо това, към което трябва да се стремим, не е идеалната връзка, а отношения, над които активно да работим заедно с партньора си. Този процес включва работа над самите себе си, преодоляване на собствените страхове, взаимна мотивация, поддръжка и готовност да постигнеш резултати. А всичко това е невъзможно без интерес към личността на другия.

Правила за безопасност
Американският психолог Джон Готман смята, че има седем правила, които ще ви помогнат да работите ефективно за постигането на хармония във връзката.
1. Опознай партньора си, неговите мечти, интереси, страхове.
2. Мислено създавай позитивен образ на своя спътник, цени онези качества, които го отличават от теб.
3. Планирай деня си, като се съобразяваш с неговите планове.
4. Позволявай му да ти влияе.
5. Учи се да се споразумяваш.
6. Работи над системата за общи ценности.
7. Създавай общи ритуали и традиции.
Според Готман отношенията са на ръба, ако споровете между партньорите завършват с проявлението на 5-те признака на деструктивното общуване: 1. Критика. 2. Оправдание. 3. Презрение. 4. Демонстриране на власт. 5. Бойкотиране. Под критика той разбира ситуация, в която единият партньор обобщава грешките на другия. Например, жената казва "Ти никога не помниш никакви дати", вместо просто да попита "Ти забрави ли рождения ми ден?". Мъжът започва да се обяснява, като се оправдава: "Да, забравих, но толкова много се уморявам на работа." Жената пуска покрай ушите си неговото "да" (съгласието) и чува само възраженията му. И започва да го унижава, като изразява презрение: "Ами, да, разбира се, я какъв голям шеф си станал и заработваш милиони." Ефектът се засилва, ако тя демонстрира и власт: "Все ми е едно какво ще кажеш, излизам да се забавлявам с приятелки." И накрая идва ред на бойкота - спира да разговаря с него и хлопва вратата зад себе си.
Ако тази ситуация ви е позната, трябва незабавно да вземете мерки, защото бъдещето на вашите отношения все още може да бъде спасено. Д-р Готман е сигурен, че за да загладите нанесената на партньора обида, трябва да му доставите удоволствие точно пет пъти. И ще сте квит.

Любовният капитал
При избора на партньор, както и при покупката на автомобил, трябва да се изхожда от наличния "капитал", убеден е американският психолог Норман Ли. Той провел експеримент, като раздал на участниците фиктивни пари ("любовен капитал"), с които всеки можел да си "купи" идеалния партньор. И забелязал, че колкото по-малко пари има участникът, толкова по-значими са базовите фактори при избора на партньор - физическата привлекателност на бъдещата съпруга за мъжете и доходите на бъдещия съпруг за жените. Но щом се увеличи "любовният бюджет", участниците започвали да се интересуват и от човешките качества на потенциалния партньор - ум, доброта, талант.
Ли, който преди да стане психолог, е бил брокер, смята, че трябва да си реалист в избора на спътник в живота и трезво да оценяваш собствените си привлекателни качества, т.е. собствения любовен капитал. "Защото много малко хора имат бюджета на Брад Пит, с който да си "купят" Анджелина Джоли", заключава Ли.

9 стъпки за сигурен резултат
1. Правете винаги искрени комплименти на половинката си.
2. Измисляйте съвместни занимания, когато прекарвате времето си заедно.
3. Отнасяйте се с уважение един към друг.
4. Не се опитвайте да превъзпитавате любимия, а хвалете качествата, които цените у него.
5. Винаги проявявайте интерес към партньора си.
6. Не се опитвайте да не се карате.
7. Не критикувайте половинката си в компания, претенциите си предявявайте само на четири очи.
8. Когато се карате, не употребявайте думите "винаги" и "никога".
9. Възхищавайте се един от друг.  

ВЕРА ДАЧЕВА, вестник "Всичко за семейството"