Най-яките вицове за любов

Човек по принцип е стопанин на съдбата си! Докато не срещне стопанката си...

***

- Не те ли натъжава, че всичките ти приятели са женени, а ти не?

- Натъжава ме, ама не знам как да им помогна.

***

"Био" е латинска дума и означава "4 лв. по-скъпо".

***

Две блондинки...

- Муцка, много ме боли гърлото.

- Аз като ме заболи, на моя мъж му правя една сви*ка и ми минава веднага.

- Ще опитам.

След два дни.

- Мина ли ти гърлото?

- Веднага ми мина, само дето мъжът ти до последно не можеше да повярва, че идеята е твоя.

***

Жена в зоомагазин търси подарък за съпруга си. Нищо не й харесва и моли продавача да й препоръча нещо, той веднага се отзовава:

- Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.

Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното й предимство. Съпругът й се подсмихва недоверчиво. Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери, надвесени над готварска книга. Мъжът й трескав със зачервени очи:

- Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!

***

Тост:

Ако искате да вземете правилното решение, консултирайте се със съпругата си и направете точно обратното!

Да пием за нашите съпруги, което ни позволява да намерим правилното решение в трудна ситуация!

***

Погледнеш към Витоша и ти иде да цитираш Яворов! Погледнеш към София и ти иде да цитираш Стоичков.

***

Лъвът събрал животните и им казал:

- Приятели, питонът е извършил дребна кражба. Понеже съм демократичен - няма да определям сам наказанието му. А ще оставя правосъдието във ваши ръце! Кажете сега - какво да правим с питона?

Заекът решил, че сега е моментът да си разчисти сметките с вечния си враг. И извикал:

- Отрежете му главата! Отрежете му главата!

Лъвът му направил забележка:

- Много си жесток бе, Зайо! Наказанието е прекалено сурово за такова дребно провинение! Аз предлагам да му отрежем част от опашката! Така е по-добре, нали? Кажете сега - докъде да му отрежем опашката?

Заекът се обадил отново:

- До главата! До главата!

***

Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише: "Внимание, зъл папагал!".

Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:

- Рекс, дръж!

***

- Откъде ти дойде на акъла да ми звъниш?!

- Едно... питиенце ми каза.

***

Един млад и неопитен юнга докладвал на капитана:

- Приближава ни един пиратски кораб!

Оня наредил:

- Всички на оръжие! Боцман, подай ми червената риза!

Юнгата се зачудил:

- Защо точно червената?

Капитанът обяснил:

- Ако ме ранят по тялото - кръвта да не си личи! Защото, ако я види - екипажът ще се стресне и ще откаже да се бие!

Морската битка завършила с успех и пиратите били разгромени!

След известно време юнгата докладвал:

- Капитане, наближават ни два пиратски кораба!

Оня наредил:

- Всички на оръжие! Боцман, подай ми червената шапка!

Младокът попитал:

- Защо точно червената?

Капитанът обяснил:

- Ако ме ранят по главата - кръвта да не си личи! Защото, ако я види - екипажът ще се стресне и ще откаже да се бие!

Морската битка завършила с успех и пиратите били разгромени!

След известно време юнгата докладвал:

- Капитане, наближават ни десет пиратски кораба!

Оня силно пребледнял и после наредил:

- Всички на оръжие! Боцман, подай ми кафявите гащи!

***

Кучешки студ. Сняг до колене. Свирепа виелица.

Един мъж с измъчено изражение влязъл в плод-зеленчука. Вътре нямало никакви други клиенти. Човечецът казал:

- Жена ми ме изпрати в това ужасно време за кило мандарини! О, ако знаете колко е зла и проклета! И как ме тормози ден и нощ!

Продавачът кимнал с разбиране:

- Искрено ви съчувствам, господине! И моята жена е същата! Заповядайте плодовете!

Клиентът се поколебал:

- Опа! Забравих да попитам... Тези мандарини - обработвани ли са с някакви токсични препарати?

Продавачът отговорил:

- За съжаление - не, господине! Това вече ще трябва да направите лично!

***

Провеждало се международно състезание за най-продължително псуване.

Пръв бил американецът. Откарал час и половина.

След него излязъл руснакът - два часа!

Дошъл ред на сърбина. Представил се достойно - три часа.

Последен бил бай Ганьо.

Но тук се случило нещо неочаквано. Докато излизал на сцената, нашият човек се спънал в един кабел и се пльоснал по лице. Надигнал се на лакът с ядосана физиономия. И като почнал: на майка, на леля, на стринка, на вуйна, на трета братовчедка... Продължил седем часа и петдесет и девет минути. Най-после малко се успокоил. Изправил се напълно. Изтупал си с ръка панталоните. Пригладил си перчема. Приближил се до микрофона и попитал:

- Какво става? Да започвам ли вече?

***

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия посят бостан, и си каза:

- Хайде... някой друг месец и отварям автокъща.

***

- Сине, научи ли гръцки?

- Да!

- Как е врата?

- Вратос.

- Прозорци?

- Прозорцос.

- Утрос с гегос, с овцос и на баирос...

***

Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:

- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.

- Не, не си струва - отвърнал мъжът.

- Добре де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.

- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.

- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.

- Не си струва.

- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.

- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.

***

Одески еврейски:

- Циля, а твоят съпруг помни ли датата на сватбата ви?

- За щастие - не! Аз му я припомням няколко пъти в годината, за да получа подаръци...

***

Одески еврейски:

- Изя, вземи бебето с теб на мача!

- Защооо?!

- Да не реве напразно!

***

- Докторке, имала ли си преди мен други мъже?

- Не, Стамате. Ти си първият идиот, взел направление за гинеколог.

***

- Докторе, все още ли не трябва да пия алкохол?

- Разбира се, нали ви обясних защо миналата седмица!

- Надявах се, че за това време медицината може да е напреднала...

***

Съдията се обръща към 87-годишната Пена:

- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92-г. ви съпруг Вуте в леглото със съседката и затова сте го изхвърлила през терасата. Така ли?

- Не точно, рекох си: "Ако копелето може да прави с*кс на 92 г., сигурно може и да лети"...

***

Животът е непредсказуем: днес си милиардер и вечеряш скариди, а утре скаридите вечерят теб.

***

Иванчо се връща от училище много нахилен.

- К'во става, Иванчо, да не си получил шестица?

- Не, ама учителката ме похвали! Казва, че съм имал почерк на лекар с 20 години практика.

***

- Добър ден, госпожо! Бих искал да ви предложа иновативна четка за зъби. Достига до най-труднодостъпните места.

- Благодаря! Аз на труднодостъпните места нямам зъби.

***

Традиционното българско семейство се състои от мъж и майка му.

***

- Абе, ей, ненормалник! Какво ми лайкваш снимки от 2015 година?!

- Не съм ненормалник. Просто тогава си изглеждала добре.

***

Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли?

- Не, разбира се!

- Аха! Невъзможност за работа в екип?!

***

Той си мислеше, че тя е луда по него. Оказа се, че тя си е просто луда...

***

Върви Моше из пазара, търси домати. Вижда Яков, домати, табелка 5 шекела/кг.

- Яков, много бе!

- Толкова.

Продължава и вижда Авраам, табелка 2 шекела/кг, домати няма. Връща се при Яков.

- А при Авраам са по 2 шекела, ама няма.

- И аз като нямам, по толкова ги продавам.

***

- Кой е?

- Бонд... Джеймс Бонд!

- Откъде се обаждате?

- От Кан... Тутракан!

***

- Бабо, как си доживяла до 100 години?

- Като ме свият бъбреците, пия бира. Като ми падне кръвното - вино.

Като се покачи - ракия.

- А вода кога пиеш, бабо?

- А, такава болест съм нямала, баби.

***

Разликата между германеца и българина е, че след седмата бира германецът минава на "Ти", а българинът на ракия.

***

Истинският джентълмен никога не казва на една дама, че е дебела. Той просто отбелязва: "Ако те види баба ти, би се гордяла с теб!".

***

Хасан се прибира с две торби продукти:

- Асане, туй сичкото ли го открадна бе?

- Стига ма! Не съм го краднал, купих го!

- А от де пари бе?

- Е, парите ги краднах!

***

Малко дете пита баща си:

- Тате, а защо облаците са толкова високо?

Той му отговаря:

- Не знам.

- Тате, а защо птичките отлитат през есента?

- Не знам - е отговорът на бащата.

Намесва се майката:

- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!

А бащата й се сопва:

- Стига ма - нека пита, да знае!

***

Инструкторът:

- Когато шофираш, трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни.

***

- Мило, да си боядисам косата в червено?

- И що?

- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.

- Ми прочети една книга ма...

***

Един рибар си стоял в жегата на брега на язовира и си ловял риба. По едно време се показала златната рибка и казала:

- Пич, ще ти изпълня три желания, ако си извадиш краката от водата...

***

Три дами, работещи в офис, решили да си тръгнат по-рано от работа, понеже шефката я нямало. Едната тръгнала на шопинг, другата на фризьор, третата направо вкъщи. Прибира се, отваря вратата на спалнята и какво да види, мъжът й с шефката в леглото...

Затваря леко и бързо назад в офиса.

На следващия ден колежките й казват да си тръгнат пак рано, шефката я няма...

- Ааа, ако искайте, тръгвайте, аз не... Мен вчера за малко да ме хване...