ТОП вицове за любовници и научни работници

Съпругата упреква мъжа си:
- Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
- Може, но само ако е до 200 лева.

***
Попитали един експерт по изобразително изкуство:
- Като гледаме някоя картина, можем ли да познаем лесно дали е оригинал, или е фалшификат?
Той отговорил:
- Да, разбира се! Фалшификатът изглежда по-истински!

***
Жена и любовник в леглото, звъни се, жената казва:
- Мъжът ми, бързо се обличай и скачай, на първия етаж сме!
Скача той, но боксерките му се закачат и провисва с дупето нагоре, жената бързо му рисува две очи на задника. Влиза мъжът, поглежда към прозореца и казва:
- Тия клошари пак досаждат - ето, един се кьори през прозореца, да му дадем нещо и да се маха!
- Дай му баница - плахо казва жената.
Мъжът взема парче баница и го носи към прозореца:
- Хайде, вземай, кво духаш бе, изстинала е...

***
- Много е жега!
- Е, колко пък да е жега?
- Отварям хладилника и гледам - едната бира изпила другата...

***
Срещнали се двама научни работници:
- Колега, написал ли си наскоро някой научен труд?
- О, да! Казва се "Екстензия на захарно-амилозния гел".
- Ей, много сложно бе!
- Абе отначало заглавието беше "Как да разтягаме локуми". Ама нещо - не го одобриха!
А ти, колега, написал ли си нещо?
- О, да! Моят научен труд се казва "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовенството".
- Ей, много сложно бе!
- Абе отначало заглавието беше "Защо попът се кефи на хубава свирка". Ама нещо не го одобриха!

***
Разговор по времето на комунизма:
- Ти как мислиш, има ли живот зад граница?
- Знам ли, от там още никой не се е върнал да разкаже.

***
Бизнесменът:
- Чипсът е изкуството да продаваш 50 г картофи на цената на килограм!...
Хомеопатът:
- Аматьор!...

***
Ядене, платено от някой друг, не съдържа никакви калории.
Еврейска поговорка

***
- Ванко, какво учиш, бабе?
- Агрономство, бабо!
- Браво, ще пръскаш на баба лозето!
- Митко, ти какво учиш, бабе?
- Архитектура, бабо!
- Браво, ще построиш кочина за прасето!
- А, Наско, ти, бабе?
- IT специалист съм вече, бабо...
- Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

***
- Иванчо, защо си целият насинен бе?
- Защото в даскалото се сбих с Митко бе, мамо!
- Е, не можа ли да не се стига дотам? Колко пъти да ти повтарям едно и също! Ако ти се прииска да удариш някого - първо брой до десет!
- Да де, ама майката на Митко му казала да брои до пет!

***
Ако чуете "Но това не е всичко", рекламират ренде.

***
Срещнали се двама комшии. Единият казал:
- Абе разбра ли, че професорът от петия етаж бил извратен тип?
Другият ахнал шокиран:
- Боже мой! Явно всеки човек има някакви мрачни тайни! Оказва се, че никога не можеш да опознаеш някого истински! От двайсет години с тоя живеем в един и същи блок! И чак сега разбирам, че бил професор!

***
В казиното е много по-вероятно да си тръгнеш с крупието, отколкото с джакпота.

***
В женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник. На сутринта вече плачел и искал при мама.

***
- Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан!
- Какви глупости говориш бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно!
- Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!

***
- Муцка, що стърчиш отвън?
- Гаражът е заключен!
- Къде са ключовете от гаража?
- В къщата!
- Ами иди и ги вземи!
- Къщата е заключена!
- Къде са ключовете от къщата?
- В колата!
- Къде е колата?
- В гаража!
- Е, що не идеш там?
- Нали ти казах от самото начало? Гаражът е заключен!

***
- Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?

***
- Докторе не мога да заспя...
- Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- Абе какво стана с ония 1000 лева?

***
В магазина:
- Добър ден! Дайте ми 2 пакета от онзи въздух...
- Господине, това е чипс...

***
Събрали се двама габровци за вечеря: единият донесъл рецептата, другият - тавата...

***
За ужас на местните жители, една сутрин дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по къщите си освен един старец, който спокойно останал на верандата си с книга в ръка. Дяволът се ядосал, че човека не го е страх от него, и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен? - с най-заплашителния си глас извикал той.
- Не - отвърнал старецът.
- Не те ли е страх, че ще хвърля в хаос хубавото ти градче?
- Не.
От ушите на дявола вече излизала пара.
- Знаеш кой съм аз, нали?
- Би трябвало. От четиридесет и шест години съм женен за сестра ти.

***
Една монахиня седяла пред икона на Исус Христос в продължение на няколко дни и упорито се молела:
- Боже, прости ми, че съгреших! Прости ми! Прости ми...
Накрая Христос не издържал и се явил пред монахинята.
- О, Исусе, ще ми простиш ли греховете? - смаяна попитала монахинята.
- Да, да. А сега кажи, какво всъщност искаш?

***
Копчето за изключване на телевизора е четвъртото от горе надясно.
Указание

***
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!

Учител по биология

***
Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Скъпа, хванала си сладоледа на клечка!

***
Мутра влиза в зоомагазин и вниманието му грабва аквариумът с костенурката:
- Колко струва това животно?
- 50 лева - отговаря продавачката.
Мутрата се замисля:
- А без кутията?