ВИЦ ПАРАД

Тъща към зет си:
- Не мога да разбера защо дъщеря ми живее с теб!
- Искаш ли да видиш?

***
Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита:
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.

***
Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.

***
Един джип, пълен с борци, спрял пред някаква улична прости*утка.
Шофьорът попитал:
- Душа, я кажи каква ти е тарифата!
Жрицата на платената любов обяснила:
- Отпред - сто лева! Отзад - двеста лева!
Борците от задната седалка възкликнали недоволно:
- Еееей! Що така - за нас по-скъпо, бе?

***
Катаджия спира нарушител:
- Вие минахте на червено.
- Аз съм прокурорът на града.
- Ясно, разбрах - ще накажем светофара!

***
Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?

***
В един публичен дом пристигнал претенциозен клиент:
- Искам прости*утка с огромни гърди и адски тясна п*чка!
Сводникът отговорил:
- Момент, да видя кои момичета са на смяна, че дойдох преди малко! А Вие, заповядайте в чакалнята при другите клиенти!
След няколко минути сутеньорът се върнал усмихнат до ушите:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Елате в трета стая!

***
Алармата крещеше не защото прозорецът на колата беше счупен, а прозорецът беше счупен, защото алармата крещеше.

***
Блондинката идва в магазина и вижда непознат предмет.
- Какво е това?
- Това е термос.
- Защо е необходим?
- В него горещото си остава горещо, а студеното - студено...
Блондинката си купи термос, на следващия ден идва на работа и гордо показва покупката си на колегите си:
- Това е новият ми термос. В него горещото остава горещо, а студеното остава студено...
- И какво имаш в него?
- Две чаши горещо кафе и сладолед

***
- Как си?
- Кат’ кукла Барби...
- Аааа, стройна и красива!?
- Не, бе... коленете ми не съ сгъват...

***
**
Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли...
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли...
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките й я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те - ледени! Не издържах и го питам:
- Що така, Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени...

***
- Скъпа, докторът ми предписа почивка на морето.
- Добре, кога тръгваме?
- Чакай, бе, като ми предпишат антибиотици, заедно ли ги пием?!

***
Съдията:
- Защо откраднахте автомобила?
- Мислех, че няма собственик.
- А защо така мислехте?
- Защото беше пред гробищата.

***
Жената в предменструален синдром става агресивна, иска с*кс, храна, внимание и не иска да работи. Накратко, държи се като мъж.

***
Три пъти съм лежал за побой! Един път вкъщи и два пъти в интензивното...

***
- Брат, как така те харесват толкова жените?
- Пиша им стихове... върху 100-доларови банкноти.

***
В едно кралство се настанил Дракон. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който ми донесе двата предни зъба на Дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря ми за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на Дракона... Наш Пешо взел каса ракия и при Дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е?!
- Ссссса се видиссс кой е...

***
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите досега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...

***
- Здрасти, Иване, ти нали беше автомеханик?
- Здравей, Ленче, да, автомеханик съм. Какво стана?
- Ами като давам на задна, не ми светва лампичката...
- Такаа, това ясно. А на колата какво й е?!

***
С годините започва да те наболява това-онова.
За едни те боли това, за други - онова...

***
Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
- Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! - любезно почва он.
- Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! - мрънкя девойчето.
- Поаждай да спиш дом - кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
- Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
- Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
- Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...

***
Две приятелки си говорят:
- Мила, научих нова хазартна игра, от която много се печели!
- Кажи ми я и на мен. Тя как се играе?
- Казва се Еврофутбол... Сутрин преди да се е събудил мъжът ти, ако оная му работа сочи наляво, слагаш знак 1. Ако сочи надясно, слагаш знак 2, а ако сочи надолу, слагаш знак Х...
- Ами добре, мила... Ами ако оная му работа сочи нагоре, какво да правя?
- Късаш фишовете и си сядаш на късмета!

***
Възрастна богаташка си хванала млад любовник. Веднъж го завела на своя частен плаж. Двамата се разхвърляли дибидюс и почнали да се пекат на слънчице. По някое време младокът попитал:
- Скъпа, може ли да си поиграя с гърдите ти?
Оная примряла от удоволствие:
- Може, миличък! Разбира се, че може! Само - не се отдалечавай много!

***
Жената е като дявола. Няма да ти даде тялото си... докато не вземе душата ти!!!

***
Многодетна майка заяви, че до пълната колекция не й достига само Козирог...

***
- Скъпи, сетих се как ще спестим пари за морето!
- Как?
- Ти няма да идваш...!

***
Съдията:
- Защо искате развод? Малко печели? Не ви помага в домакинската работа? Не се занимава с децата? Не ви задоволява?
- Не, не... Всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия...

***
Вълкът срещнал заека и му казал:
- Утре ще се явявам пред наборна комисия. А хич не ми се ходи в казармата! Знаеш ли някакъв чалъм да ме освободят?
Дългоухият отговорил:
- Извади си всичките зъби! Така няма да можеш да ядеш армейските манджи. И ще те обявят за негоден за военна служба!
На другия ден двамата се срещнали отново. Кумчо Вълчо си отворил устата. Вътре нямало нито един зъб! И казал признателно:
- Много ти благодаря за мъдрия съвет! Тъкмо отивам да се явя пред комисията. Сега вече съм спокоен, че няма да ме вземат войник! Мерси още веднъж!
Зайо Байо отговорил:
- Ааа, моля ти се! Няма проблеми! И между другото - извинявай! Съвсем забравих, че си дюстабанлия!