ВИЦ ПАРАД

На турнира най-големи вежди победителят не можа да види наградата.

***
- Ауу скъпи, разсипах солта - на скандал е...
- Е пък... може и да се размине?
- Ааа не, не, настроих се вече...

***
Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.

***

***
Проблемът ми е, докато се събудя. После почват проблемите на околните...

***
- Г-жо, свети зелено?! Защо не преминавате?
- Г-н полицай, как си представяте, аз - с червена чанта, с червени обувки и в червена кола, да мина на ЗЕЛЕН светофар?!? Абсурд!

***
***
Един младеж предложил брак на някакво момиче. Тя му отговорила:
- Ти си красив и умен, но аз имам и други изисквания! Много мразя мамини синчета! Ако си самостоятелен мъж, който сам взима решения в живота - твоя съм!
Онзи отговорил:
- Точно такъв съм! Мама знае много добре, че не трябва да ми се бърка за нищо!
И така, двамата се оженили. През първата брачна нощ имало бурен с*кс. Когато с това се приключило, младоженецът казал:
- Ех, как ожаднях от тия креватни упражнения. Отивам да си взема една студена минерална вода от хладилника,!
Тогава зад вратата се чул гласът на майка му:
- Иване, сега както си потен - само вода ти трябва!

***
Петък е най-големият земеделски празник във Враца! Всички се правят на мотики.

***
Мъж стои по средата на цеха в една фабрика, без да върши нищо. Главният изпълнителен директор минава и го пита каква заплата взима? Мъжът отговаря:
- 1000 лева!
Директорът дава на мъжа 1000 лева и му казва:
- Ето вашето месечно възнаграждение. Уволнен сте!
Мъжът си тръгва. Директорът пита работниците:
- Кой е този човек?
Те отговарят:
- Доставчик на пица!

***
Един английски лорд бил посетен от полиция в дома си. Ченгето се легитимирало и казало:
- Сър, аз съм инспектор Смит от Скотланд Ярд! Страхувам се, че Ви нося лоша новина! Става въпрос за Вашата дъщеря! Не знам как да се изразя по-меко, затова - ще карам направо! Тя работи като прости*утка!
Аристократът се хванал за сърцето:
- Боже мой! Какъв ужас! Имам нужда от чаша бренди! Имам чувството, че ще получа инфаркт! Какъв срам и позор за семейството! Моята дъщеря - РАБОТИ?!

***
Кандидат-зет се запознава с родителите на момичето. Бащата пита:
- Николай, какво ще пием?
- Аз не пия.
- Скучно ще ти е с нашата Мими...

***
- Тате имаш ли 30 лева?
- За?
- За такси до Plazza на Фики.
- Колко е таксито дотам?
- 15 лева.
- Ето ти 15 лева.
- А за връщане?
- По-добре не се връщай...

***
Генко пита Иванчо:
- Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното?
- Тя сама ме помоли.
- Как така?
- Ами тя ми каза: "Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички и ние да се посмеем!"

***
Двама политици от различни партии скучаели.
Единият предложил:
- Хайде всеки от нас да си нарисува автопортрет!
Вторият кимнал:
- Добре! Но при едно условие.
Да се изобразим само до кръста!
И така, двамата хванали моливите и зашарили по белите листове. Когато приключили, първият обяснил:
- Не обръщай внимание, че на портрета съм с две различни ръце! Вложих малко символика! С голямата давам на моето семейство, а с малката - на народа!
Вторият политик казал на свой ред:
- Не обръщай внимание, че на портрета съм с женски гърди! И то - различни! Вложих малко символика! С голямата кърмя моето семейство, а с малката - моята партия!
Първият се учудил:
- А с какво кърмиш народа?
Вторият свил рамене:
- Е, сега... Нали се разбрахме да се рисуваме само до кръста?

***
При нотариуса:
- И така, запишете. Оставям цялото си имущество на съседката Минка, която никога не я боля главата. А на скъпата ми жена оставям аптечката с аналгина и парацетамола.

***
Защитна реч на един адвокат:
- Господин съдия, на въпросната дата моят клиент се прибирал вечерта от работа. Той бил толкова уморен, че се подпрял на витрината на един магазин, за да си почине малко. Не щеш ли, стъклото случайно се счупило. Човекът влязъл вътре, за да заплати нанесената щета. Обаче работното време било приключило и нямало никого! Тогава моят клиент решил да си остави името и телефона, за да се свържат с него. И отворил сейфа да потърси лист и химикалка!

***
В съда било в ход бракоразводно дело.
Съдията попитал съпругата:
- Защо подадохте молба за разтрогване на брака?
Онази се изчервила:
- Ами, с извинение - защото мъжът ми ме такова отзад!
Публиката избухнала в смях:
- Ха-ха-ха!
Тогава съдията казал строго:
- Какво се смеете, бе? Знаете ли как боли?

***
Две мравки решили да си направят малка разходка из някоя полянка и да си полегнат малко на теферич. Едната казала:
- Аз ще си взема една бутилка спрайт, ще си лежа и ще си правя кефа.
- Аз пък ще си взема един касетофон с една касетка с оная песен, нали я знаеш "I feel good" и аз да си правя кефа.
Отишли те, легнали на полянката, след малко се сетили да си вземат спрайта и касетофона, обаче нещата им ги нямало. След малко от едно храстче излязла друга мравка и казала, оригвайки се:
- I feel good!!!

***
- Защо палавите жени лесно правят шпагат?
- Защото една книга се отваря първо там, където е най-четена!

***
Ако жена ви заспи по време на с*кс, то значи ви има пълно доверие.

***
- Кой е най-добрият коктейл?
- Мед, шоколад и ракия!
- А защо?
- Медът дава сила. Шоколадът дава енергия. А ракията дава идеи къде да си приложиш силата и енергията!

***
Един завистлив тип хванал златната рибка и и казал:
- Хвърлил съм око на една готина мацка. Обаче тя ме отряза и се хвана с едно приятелче. Може ли да направиш така, че да го зареже и да тръгне с мен?
Вълшебното създание отвърнало:
- Съжалявам! Това е извън моите способности!
Завистливият се замислил:
- Добре, де! Тогава можеш ли да направиш така, че когато двамата правят с*кс, аз по някакъв начин да им развалям кефа?
Златната рибка отговорила:
- Виж, това вече го мога!
И го превърнала в презе*ватив!

***
В аптеката:
- Имате ли нещо евтино за отхрачване?
- Да, снимки на депутатите.

***
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай ми два метра гофрирана ламарина!
Продавачът му отговорил:
- Ограда ли ще си правиш? Тия два метра за нищо няма да ти стигнат!
Роботът обяснил:
- Не, бе! Жена ми иска плисирана пола!