ВИЦ ПАРАД

Тя:
- Скъпи, толкова съм изпотена и възбудена, че където и да го мушнеш, ще влезе!

***
Един борец отишъл в общината и казал:
- Добър ден! Родиха ми се пет момченца накуп! Та може ли да запишете как кръстих близнаците?
Служителката отговорила:
- Разбира се, господине! Слушам внимателно!
Оня започнал:
- Значи:Иван, Петър, Георги, Христо и Дзин Дзян!
Общинарката се опулила:
- Нещо не ви разбирам! Защо кръщавате петото момче Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
- Наскоро четох статия в един вестник. Та там пишеше, че всяко пето новородено в света е китайче!

***
- Защо французите ядат охлюви?
- Защото мразят бързата храна.

***
- Дай една бира, че се връщам от риба!
- Кахърен ми се струваш, нищо ли не хвана?
- Хванах... жената с комшията...

***
- Пено, да ти призная, когато правя *екс с теб, мисля за Марчето!
- Мръсник! Аз с когото и да правя, все за теб мисля!

***
- Откъде ти е това колело?
- От комшийката.
- Как така от комшийката?
- Ами отивам в гората и гледам комшийката кара колело... Изведнъж се съблече, хвърли роклята на едната страна, колелото на друга и ми вика: "Вземи, комшу, що ти душа сака..."
И аз, братче, взех колелото!
- Ами добре си направил... за кво ти е тая рокля!

***
Портиерът на някаква банка се оплакал на един приятел:
- Шефът направо ще ме побърка! Не стига че е хванал жена ми за любовница, ами и непрекъснато я забременява! Вече трето дете ражда от него!
Другият се учудил:
- Чакай малко бе! Нали жената на шефа пък е твоя любовница. И непрекъснато забременява от тебе! Значи сте квит!
Портиерът се троснал:
- Говориш пълни глупости! Как ще сме квит! Аз на него му правя банкерчета, а той на мене - портиерчета!

***
Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата й ридае, сърцето й кърви...
- Мария, почакай!
- Да?!
- Дай ми номера на Таня с големите ц*ци!

***
Голяма българска група туристи пред египетските пирамиди... Отпред отракана екскурзоводка върви и обяснява:
- Вдясно виждате Хеопсовата пирамида, висока 139 м, от IV царство, вляво ще видите най-големия сфинкс, този в Гиза...
В този момент групата завива и вижда как един арабин е подпрял една европейка на един камък и я прави да умирга... Екскурзоводката така се шашка, че изстрелва:
- А това е... арабин кара колело... Моля, натам...
В тоя момент от задната част на групата се чува жален глас:
- Аааа, ама това е моето колело вееее...

***
Обичаш ли сланина?
- Даа!
- Цялата съм твоя!

***
- Жена, като умра, не ми сваляй халката!
- Що бе, Гоше?
- Нека Господ види, че съм бил в ада вече...

***
Още не мога да свикна да наричам: Холандия - Нидерландия, двуокис - диоксид, безделник – блогър, и шафрантия - инфлуенсърка.

***
Пациентка:
- Докторе, кога ще мога да подновя нормалния си полов живот?
- За пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливиците!

***
Никога не питай: жена за годините, мъж за заплатата, софиянец - откъде е "по принцип".

***
На интервю за работа:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той...

***
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре! Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

***
- Докторе, имам мигрена...
- Аха... А вие с какво изкуство се занимавате?
- С никакво, докторе. Шлосер съм.
- Значи не е възможно да имате мигрена. Вас просто ви цепи кратуната.

***
- Брат, защо си тъжен?
- Не разбирам Марчето защо се дърпа, какво толкова ще и стане за три минути...

***
Майката на един третокласник казала на стария си баща:
- Тате, знаеш ли, че твоят внук е вундеркинд?
Оня се намусил:
- Хич не ми го хвали! Нали му гледах тетрадките по математика. В трети клас стана вече, а още пише с ченгели!
Внукът обяснил търпеливо:
- Дядо, това не са ченгели! Това са интеграли!

***
Тя разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да добавят... "леля".

***
- Не мога да разбера за какво жените харчат толкова пари? Моята даже не пие и не пуши!
- Да! А моята даже и по жени не ходи!

***
- Каква е разликата между мъж песимист и мъж оптимист?
- Песимистът се притеснява, че всички жени изневеряват. А оптимистът разчита на това!

***
Скалното катерене представлява най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...

***
Колкото повече се отдалечаваш от понеделника, толкова по-близо е следващият...

***
Габровче:
- Тате, искам домашен любимец!
- Нали имаше въшки миналата година!

***
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?... Ма ти кога се върна от чужбина?

***
Водело се бракоразводно дело.
Съдията попитал съпруга:
- Господине, защо искате да разтрогнете брака си?
Онзи отговорил:
- Защото жена ми е много грозна!
Водещият делото възразил:
- Значи, първо - това не е основание за развод. И второ, просто - не е вярно! Аз лично - намирам съпругата ви за изключително красива!
Мъжът възразил:
- Хайде, моля ви се! Как ще е красива? Един любовник не може да си хване!
Тогава, жената се обадила:
- Кой, аз ли бе, мухльо?! Ако искаш да знаеш - имам не един, а двайсет любовници!
Съпругът кимнал:
- Господин съдия, ето ви основание за развод!

***
Обичам диня!
Ядеш, пиеш, миеш си лицето - всичко наведнъж!

***
Излита изтребител и докладва на диспечерската кула:
- Първи, тук осми. Насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Вече съм на вражеска територия.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Срещу мен лети противников самолет.
- Разбрано. Отписвам те.

***
Надеждата умира последна, но умира и тя.

***
"Геврейшън със сусамейшън!"
Продавач на гевреци на плажа в Приморско

***
На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
- От утре да не съм видял някой да идва на работа с мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и... целият паркинг бил задръстен с автобуси!

***
Срещат се двама старци, които не са се виждали отдавна. От приказка на приказка единият казва:
- А помниш ли едно време как се състезавахме кой ще се изпикае по-надалеч? Я да опитаме пак.
Застават до пътя и почват. По едно време единият се обажда:
- Ех, старост-нерадост... Не мога вече като едно време. Напиках си обувките.
А другият казва:
- Значи печелиш.

***
Да не се пръцка срещу очите.
Да не се пръцка срещу пламък.
Извадка от инструкциите за употреба на дезодорант.