ВИЦ ПАРАД

- Хайде да си говорим за любов!
- Добре. Ти обичаш ли пържоли!

***
- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, моля.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка й, изроди долни!

***
- Защо жените не обичат дъжда?
- Защото им връща лицата към фабричните настройки.

***
- Баща ти у вас ли е?
- Не, отиде на море.
- Ама на почивка ли?
- Не, с мама.

***
Разговор в чата:
- Семейна ли сте?
- Понякога. А вие женен ли сте?
- Да, ама не много.

***
Истината вместо в очите е най-добре да се казва по телефона... най-вече заради здравето на зъбите.

***
Една блондинка отишла на погребение. По някое време към нея се приближил случайно минаващ човек и попитал:
- Прощавайте, кой е покойникът?
Блондинката отговорила колебливо:
- Не съм много сигурна... Но мисля, че е тоя, дето е в ковчега!

***
Градската баня, две момченца си играят с водата. Край тях минава мъж с огромно шкембе.
- Чичо, какво има вътре? - сочи към корема му едното.
Той на майтап:
- Бомба!
Другото момченце:
- Да бягаме, гледай колко му е къс фитилът!

***
Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
- Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плават други кораби.
Руснакът:
- Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
- В Горни Богров бай Пешо като си повдигне крачола, му се вижда оная работа.
На сутринта като поизтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенецът и той се извинил:
- Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.

***
Една омъжена жена казала на своя съпруг:
- В живота си съм имала само двама истински мъже!
Оня й хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби:
- Аз втория познавам ли го?
Тя отговорила:
- Абе, като се замисля - ти май и първия не го познаваш!

***
Двама политици си говорели:
- Приятел, ти как забогатя бе?
- Много просто! Виждаш ли оная поликлиника ей там?
- Да, и какво за нея?
- Ами докато се строеше, половината пари отидоха в джоба ми! А ти как се замогна?
- Виждаш ли оня мост над реката?
- Кой мост бе?
- Оня, големия, лъскавия, модерния мост!
- Чакай сега... Кьорав ли съм, късоглед ли съм, ама никакъв мост не виждам!
- Ами няма и да го видиш никога!

***
- Скъпа, как се представих на снощния банкет? Всичко ли беше на ниво?
- И питаш още?! Заради тебе потънах в земята от срам! Като почна да се лигавиш, като взе да се правиш на маймуна, като заръси тъпотия след тъпотия...
Добре, че никой не разбра, че си трезвен!

***
Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава:
- Чичко, ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце...

***
Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя, и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък, ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

***
SMS:
- Жена, ние сме в кварталния ресторант. Настроението е страхотно. Ела, ако искаш, да ни го съсипеш!

***
Мъж се връща от 30-дневна командировка и започва бурен с*кс с жена си.
На стената се чука и мъжки глас:
- Еийй, 30 дни не спряхте...

***
- По какво четеш?
- Квантова физика.
- Ама учебникът ти е наобратно!
- Че... то има ли значение?!

***
Как да вбесите мъжа си?
Изчакайте го да изпревари 7-8 тира и му кажете да спре за малко, за да отидете до тоалетната.

***
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола, вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...

***
Запален турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там, а се мъкнахме до тук горе?

***
Всяка любовна връзка в началото е чиста, красива и романтична.
Но рано или късно един от тримата започва да ревнува!

***
Котарак към котката, докато наблюдава 6-те новородени котенца:
- Нали каза, че пиеш хапчета...
- Да, ама против бълхи...

***
Навремето съветският лидер Леонид Брежнев и американският президент Джими Картър решили да се надбягват. Янкито изпреварил руснака и финиширал първи.
На другия ден вестник "Правда" отразил събитието по следния начин:
"Вчера другарят Брежнев достойно спечели почетното второ място! А президентът Картър - се класира едва предпоследен!

***
Учителката:
- Иванчо, какво знаеш за Луи XIV?
- Отрязали са му главата.
- Друго?
- Друго не са му рязали.

***
През 90-те години един тарикат отишъл при някакъв борец и му казал:
- Нужни са ми сто хиляди долара назаем! Необходими ли са ми гаранти? Или пък да ви оставя като залог колата си, апартамента си?...
Оня го уверил:
- Ама моля ви се! Вашата честна дума ми е напълно достатъчна! Трябва да ми обещаете тържествено, че на пето число другия месец ще върнете сто и петдесет хиляди долара!
Хитрецът се усмихнал многозначително:
- Ами ако не спазя честната дума и не се явя на пето число?
Дебеловратият свил рамене:
- Тогава ще изпитате голям срам, когато застанете пред свети Петър!
Тарикатът се засмял:
- Ха-ха-ха! Е, то кой знае кога ще стане това!
Борецът го уверил:
- О, на шесто число - гаранция!

***
Майк Тайсън решил да запише албум. Докато изпълнявал някакво парче, шефът на музикалната компания попитал смаяно:
- Абе на тоя кой му е казал, че може да пее?
Един от служителите обяснил притеснено:
- Ами вижте сега, сър... Никой не смее да му каже, че НЕ може да пее!

***
Един пич се загубил в пустинята. По някое време отправил молитва:
- Господи, колко съм гладен!
Внезапно от небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас:
- Копай!
Нашият човек послушал съвета и намерил под пясъка някакви корени, годни за ядене.
От небето прозвучала нова команда:
- Върни лопатата!
Онзи я оставил на земята и въпросният инструмент изчезнал.
След малко завалията отправил нова молитва:
- Господи, колко съм жаден!
От небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас:
- Копай!
Онзи се задействал и скоро попаднал на скрит водоизточник.
Тогава прозвучала нова команда:
- Върни лопатата!
След като хапнал и пийнал, нашият човек се сетил, че има и други потребности:
- Господи, как ми се прави с*кс!
От небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас'
- Копай!
Оня копал ли, копал три часа, плувнал целият в пот и каталясал от изтощение! Но в крайна сметка не намерил нищо. И се провикнал ядосано:
- Леле, как си го заврях сам!
От небето се чуло:
- Върни лопатата!