ВИЦОВЕТЕ ДНЕС

Публикувана: 27.06.2018, 12:57 144739 Автор: БД Онлайн

***

Тайните на виетнамската кухня: Ако едно ястие ви ухапе, то значи, че е прясно.

***

70-годишен дядо към 14-годишния си внук:

- Аз като бях на твоите години, вече работех!

- Както е тръгнало, аз като стана на твоите години дядо, все още ще трябва да работя!

***

Хората, които пият от обяд, мислят хората, които пият от сутринта, за алкохолици.

***

Интервю с групата ABBA:

- Защо решихте да се съберете отново след всичките тези години?

- Money, money, money...

***

- Без да искам, намокрих USB порта на лаптопа. Сега пише, че е открито ново устройство, но не може да определи какво... Това е уиски с кола, глупако!

***

- Скъпи, какво би искал да промениш в нашите отношения?

- Ами бих искал да се виждаме по-често и безплатно

***

- Какъв си ти?

- Нудист.

- А защо си облечен?

- Защото съм перверзник.

***

- Татко, това е Даша, тя ще живее с нас.

- Колко време?

Синът, шепнейки:

- Половин час, а може би един.

***

Из женски форум:

- Изневерих на приятеля си, но не почувствах радост. Това значи ли, че го обичам, или да пробвам с друг?

***

Четирима си пийват биричката и си приказват.

Първият:

- Спя с жена си веднъж месечно.

Вторият:

- Аз спя два пъти месечно.

Третият:

- Аз спя веднъж седмично.

Четвъртият:

- Аз спя два пъти седмично.

Първият:

- Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?

Четвъртият:

- Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…

***

- Къде тук е публичният дом?

- А за какво ти е?

- Искам днес да публикувам малко.

***

Надпис на асфалта "Пак спах с жена ти" скара целия блок...

***

- Защо си тъжен?

- Защото жената се оказа отличен готвач...

- Ами радвай се, защо си недоволен?

- По-добре щеше да е отлична гейша...

***

Урок по биология.

- Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоида?

Иванчо:

- Вероятно е пипал микроскопа, без да си е измил ръцете, г-жо.

***

В сайт за запознанства:

- Какво си търсиш?

- Къде да паркирам.

***

Мъж буди жена си посред нощ и й подава чаша с вода и един аналгин.

- Но скъпи, мен не ме боли глава...

- А, е това исках да чуя! - казал мъжът и си свалил гащите.

***

Мъж ненадейно се прибира вкъщи и какво да види... жена му е с любовника си. Тя е с вързани ръце и крака, синджир на врата и лепенка на устата. Той се приближава до нея, маха лепенката и я пита:

- Какво става тук?!

- О, скъпи, не е това, което си мислиш, ние само си играем...

- Ааа, няма проблем, така или иначе ще ядеш бой.

***

- Ще ти кажа нещо, но не се сърди. Снощи два часа го правих с жена ти.

- А аз чаках два часа, за да го правя с твоята!

***

- Дядо, какво четеш?

- Исторически роман.

- Дядо, ама това е еротично списание!

- За теб, внучето ми, е еротично, за мен вече е историческо четиво.

***

- Кой сте вие?

- Аз съм мъжът на вашите фантазии...

- Аха... А защо сте един?

***

Жена се хвали на приятелка:

- И да знаеш, само Васко успя да събуди в мен жената!

- Е как няма, като му знам будилника.

&***

Момче, изпращащо новата си приятелка до нейното жилище, разбра как ще завърши вечерта по надписите в асансьора.

***

- Защо толкова дълго ми отговаряш ?

- Защото ти пиша със среден пръст...

***

Жена сънува кошмар през нощта и започва силно да крещи, като с това събужда мъжа си.

- Какво има, скъпа? - пита той.

- Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор, скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала... и след това се събудих.

- Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!

***

Тя и той си говорят по мобилните телефони, но няма добро покритие.

Тя:

- Три перални съм изпрала и трябва да простирам.

Той:

- Трипер ли рече, случва се, ама защо пред мен протестираш?

***

Жена с мъжа си в супермаркета. Жената:

- И да не забравиш да купиш презервативи!

- Ти луда ли си ма! 5 лв. за три пъти.

- На теб някоя ти дава по-евтино ли?