ВИЦОВЕТЕ ДНЕС

Разговор между младеж и девойка.

Девойката:

- Имам две новини за теб - с коя да започна: с добрата или с лошата?

- С добрата...

- Ами, девет месеца няма да имам цикъл...

Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана:

- Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той?

- Антикварят от съседния булевард, мадам.

- Докторе, помогнете ми, пред очите ми през цялото време се въртят някакви зелени кръгове!

- А вие какъв цвят предпочитате?

Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове - все яки, едри типове, само единият - дребен, сбръчкан, плешив...

Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:

- За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?

- Не, изобщо не ги разбира.

- Или точен стрелец?

- Оръжие не е пипвал през живота си.

- А за какво си го взел тогава?

- Тоя ми е вече четвърти такъв... Много съм доволен - все се припознават и ги бъркат с мене.

Възрастен човек се оплаква:

- Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут... А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота..."

Двама интернет маниаци си говорят:

- Какво става, как си?

- Уф, имам мускулна треска на пръстите...

- Защо?

- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

Малко ромче пита баща си:

- Тате, а защо облаците са толкова високо?

Баща му отговаря:

- Не знам.

- Тате, а защо птичките отлитат през есента?

- Не знам - е отговорът на бащата.

Намесва се майката:

- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!

А бащата й се сопва:

- Стига ма, нека пита, за да знае!

Нощ в прерията. Пред една палатка седят трима трапери и готвят вечеря. Изведнъж в храстите се чува шум. Първият трапер скача, вади пистолета и се шмугва в храсталака. Оттам се чува "Тряяяяяяс". Траперът се връща с огромна синина под окото и сяда мълчаливо при огъня.

След малко отново нещо изшумолява в храстите. Вторият трапер вади пистолета и се шмугва в тях. Отново се чува "Тряяяс". Вторият трапер се връща с огромна синина под окото и също сяда мълчаливо до огъня.

Трети път се чува шум в храстите. Третият трапер става, вади пистолетите и тръгва. Чува се "Тряяяс", последвано от два изстрела и отново "Тряяяяс".

Първият трапер тихо прошепва на втория:

- Абе, тоя два пъти настъпи мотиката май?

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години, за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки, а българинът 1 кашон с „Марлборо“. След 10 години отварят капсулата, в която тримата са били на луната, и какво да видят – американецът, брадясял алкохолик, изстисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде - нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел:

- Момчета, дайте едно огънче бе...

Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва:

- Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.

На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.

Работник от строежа си поглежда часовника и казва:

- Виж ти! 10,35 часът - точно по график!

Срещат се двама приятели - единият много кахърен.

- Какво става бе, защо си толкова угрижен?

- Абе остави... Оня ден се поскарахме малко с тъщата и...

- Е, айде сега, голяма работа! Вземете да се сдобрите и толкова.

- Не е там работата... Сега се чудя - да скрия някъде тялото или да ида да се предам?

Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма.

- Момчета, хайде да се напием! За приятелството ни! - провиква се единият.

- Хайде! - викат другите и влизат. Само един стои настрани.

- Какво става, защо не идваш?

- Абе нямам пари в мене...

- Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.

Двама сядат в кафене и си поръчват:

- Две соди.

- И гледай чашата ми да е чиста! - обажда се единият.

След малко келнерът пристига с двете соди:

- Ето, заповядайте. За кого от двамата беше чистата чаша?

- Защо е скъсан шнурът на телефонната ви слушалка?

- Вчера мъжът ми обясняваше на един приятел колко голяма риба е хванал.

Посетител на ресторант се оплаква на управителя:

- В рекламата ви пишеше, че сервитьорките ви са голи до кръста. А там има една с половин сутиен и само едната й гърда се вижда.

- А, тя е на половин надница при нас.

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:

- Извинете, господине, колко струва вашата пура?

- Тридесет франка.

- А по колко пури изпушвате на ден?

- Може би по десет...

- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.

- А вие самият пушите ли?

- Не, разбира се.

- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

- Казват, че си се оженил. Как е, жена ти честна ли се оказа?

- Честна. Вече цял месец живеем заедно и още нищо не ми е откраднала.

В операта:

- Татко, защо мъжът в черно бие тази леля?

- Не я бие, детето ми, това е диригентът.

- Тогава тя защо така пищи?

Звъни телефонът във фирма за ремонт на компютри.

- Принтерът ми започна да не печата добре.

- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.

Клиентът е потресен от такава откровеност:

- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?

- Честно казано, това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.