Майтапи на деня
Жената ми вика:
- Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани!
- Разбрах те, за кога искаш да купя билети за цирк?
***
- Докторе, не спя добре напоследък...
- Пробвай с някой индийски сериал...
***
- Къде си, цял ден те търся и не мога да те намеря?!
- Ееее, шефе, добър работник трудно се намира!
***
Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класирахме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат...
**
Обичам да работя!
- Понеделник - след отмора!
- Вторник - подготовка за работа!
- Сряда - малко работа!
- Четвъртък - отмора след работа!
- Петък - подготовка за отмора!
- Събота и неделя - отмора!
***
- Скъпи, защо си такъв сух и бездушен?
- Щото някой ми е изпил всички сокове!
***
Дядо и внуче играят на криеница:
- Ей, дядо, много бързо ме намери! И ти ли като малък се криеше в шкафа?
- Ех, внучето ми, криех се и още как! И не само като малък!
***
- Аз снощи опънах Кети...
- Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Нейната баба!
***
Реших да направя омлет. Обаче стана кафяв и вони направо. Явно го изгорих!
Питах жената, а тя веднага ми се развика:
- Глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца?
***
Мъжът, след като хапна печено пиле със салата, изпи една бира и изяде един компот, се протегна доволен и каза на жена си:
- Да знаеш, че ако някога ме оставиш и отидеш при друг, ще идвам у вас да вечерям.
***
В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!
- Да, имаме вече!
- Много добре. Заврете си ги някъде и ми дайте един тест за бременност!
***
И все пак мъчно ми е за нямото кино. Така хубаво беше да видиш как жената си отваря устата, а глас не се чува!
***
Военен се прибира от учение и заварва жена си със съседа. Хваща пушката и я насочва към главата на любовника:
- А-х-х-х, ти!
Вбесен зарежда пушката и се прицелва.
Комшията се обръща и започва да моли за живота си:
- Не! Моля те, Славчо, пощади нищожния ми живот!
- Че си в къщата ми - простено ти е. Че си се изцъкал на килима - простено ти е. Че ме минаваш със сметката за асансьора - простено ти е. Дори ти прощавам, че си с жена ми, но за нищо на света няма да ти простя, че си пил от ракията ми!
***
- Скъпи, така съм се изнервила, че не мога място да си намеря!
- Значи, като излезеш оттук, по коридора и вляво. Кухнята е там!
***
- Скъпи, искам да пробвам нещо японско.
- Как ти се струва харакири, скъпа?
***
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! – отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами… не! – пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
***
Мъжът трябва да помни:
- датата, когато се е запознал с жената;
- датата на първата среща;
- кога за първи път за отишли на ресторант;
- деня на първата целувка;
- деня на първия с*кс.
Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.
***
Полицай пише протокол за смъртен случай:
- Мъж, 40-годишен, на главата множество удари от тъп предмет (тиган)!
От показанията на съпругата: отказал да й купи хапчетата за отслабване, казал й, че на нейните години вече няма значение! Така и ще запишем - самоубийство.
***
Съпругът:
- Скъпа, защо не носиш халката си на пръста, на който трябва?
Съпругата:
- Защото не съм се омъжила за мъжа, за когото трябва...
***
- Какво има, скъпа?
- Нищо, добре съм!
- Не бе, какво има за ядене?
***
Иван преподава математика на своя съседка блондинка.
- Колко е едно плюс едно?
- Не знам!
- Добре. Да го кажа така - какво ще се получи, ако съберем моя член и члена на Георги от третия етаж?
- Нещо подобно на члена на Стоян от осмия етаж...
***
Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той й обяснява какво да прави по време на лов:
- Главното при лова е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - буууум - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо, ръкомахайки.. Приближава се човекът и чува как другият й отговаря:
- Добре, добре, този елен ти си го застреляла... ама... не може ли поне седлото да си прибера...
***
Телефонът звъни. Зетят вдига слушалката.
- Ало? Тъща ми я няма в момента вкъщи. Нещо да й предам?
- Аз съм нейна приятелка...
- Приятелка?! Не може да бъде! Вие сигурно сте сбъркали номера...
***
Един мъж отишъл на свиждане на болната си тъща. Като се върнал от болницата, жена му го попитала:
- Как е мама?
- Май ще я изписват, защото докторът каза да се готвим за най-лошото.
***
Войник получава задача да преведе нощем нов офицер до позицията. Двамата тръгват и от време на време войникът се обръща и шепнешком предупреждава:
- Вляво - дупка от снаряд... Вдясно - телена ограда!
След около час офицерът прошепва:
- На какво разстояние сме от противника?
- На около три километра.
- Тогава за какъв дявол се измъчваме да шепнем?
- Аз не шепна! Аз съм настинал!
