Смехотерапия за мрачните дни
***
- Момче...
- Имам си приятелка.
- А бе, слез от автобуса, за гараж е...
***
Първи ден:
- Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Втори ден:
- Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Трети ден:
- Много лош ден. Как можах да се загубя!
***
Генко казва на приятел:
- Колкото повече опознаваш жените - толкова повече разбираш хомосексуалистите.
- Защо пък тъй?!
- Ами представи си какъв кеф - прибираш се късно пиян. А вкъщи те посреща мъж с бутилка водка!
***
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
– Невероятно! – коментира издателят.
– Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
***
- Искам да вляза в някой от тия автобуси, дето пише случаен превоз, да видя къде ще ме закара.
***
Семейство било на пикник в гората. По едно време детето тича запъхтяно при майката:
- Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди!
- Не ги гледай мама, те са луди.
- А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!
***
Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо...
***
Седмица след като са претърпели корабокрушение, носени от вълните на почти безмълвното море, в една лодка лежали Пешо и Киро. Видяла ги златната рибка и от съжаление решила да им изпълни едно желание.
Пешо като по-чевръст издекламирал:
- Искаме морето да се превърне в бира!
- Готово! - казала златната рибка и изчезнала.
Киро стрелнал Пешо с поглед, който при други обстоятелства би убил човек, и изръмжал:
- Браво бе, бунак! Ние, сега в лодката ли ще пикаем!?!
***
Световното... Мач.
Жената, палаво:
- Мяу, мяу, котееее...
Мъжът:
- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?
***
Тя:
- Добре сте си вие, мъжете, нямате цикъл!
Той:
- А искаш ли и ти да нямаш?
**
Eвреин се прибира с такси. Излиза от таксито и почва да се бърка. В тоя джоб, в оня джоб, в задния джоб, в малкото джобче, във вътрешния джоб... Почва да си мърмори под нос:
- Май съм изтърсил портфейла си в таксито. Таксиджията чува това и дава "мръсна газ"...
- Егати, прав е равинът, това наистина работи.
***
На 20 години граф Дракула беше млад, неопитен и затова някои несъзнателни жертви му даваха да смуче съвсем не това, което се полага за един порядъчен вампир...
***
- Ако пропускаш часовете по химия, физика и математика в училище, целият ти живот ще бъде изпълнен с вълшебства!
***
Надпис в женска тоалетна:
„Пешо, обичам те! Мими!“
Под него друг:
„Много си тъпа, ма! Пешо ходи в другата тоалетна!“
***
Първи закон на плажа:
- Ако си покриеш телефона и портфейла с хавлията, никой няма да ги открадне.
- Не важи за западното крайбрежие на Черно море!
***
Зима. Детенце си прибира ревящо вкъщи.
- Защо плачеш, миличко? - пита майка му.
- Тате каза да не ям жълт сняг. А що нищо не каза за кафявия?
***
Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче - пийнахме шампанско, бира... после се оправихме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се оправихме...
- Бедното момиче!
- Какво момиче?
- Е, това, което сте поканили.
- А бе тя не дойде.
***
Пешо го премазал влак и се наложило ампутация и на двата крака. Жена му го посещава в болница. Повдига леко завивките и възкликва с облекчение:
- Мале, Пеше, за малко да те осакатят, бе!
**
Учените от БАН предлагат поговорката "Когато цъфнат налъмите в банята" да се замени с адекватното за действителността "Когато поскъпне тройно старият ми комп".
***
– Абе, Марче, чувам, че сте оженили ваш Гошко... И как е, как е снахичката??
– Как да ти кажа... Две висши... Баща й - апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви... Абе, с една дума - гадина...
***
- Мразя понеделник!
- Но днес е събота!
- Омразата не стихва!
***
Девиз на метеоролог:
- Може да лъжем, но не крадем!
***
Освежаващо питие за летните горещини:
- 200 мл вода...
- настърган морков...
- сок от лимон...
- лед...
Поставете всичко в блендер, разбъркайте добре, излейте го в тоалетната и си отворете студена биричка...
***
Карам си аз измежду дупките и изведнъж гледам път.
Викам си:
- Ужас... Дали не минах границата...
***
- Хайде да излезем?
- Ама навън вали!
- Е ти какво - да не си от асфалт?
***
12:00 часът:
- Дадох си обещание да не ям, каквото и да се случи!
21:00 часът:
- Случи се!!!
