Милиционер се прибира рано сутринта у дома... (ВИЦОВЕ И СМЕШКИ)
***
- Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколад?
- Чичо Гошо дава винаги!
***
В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото, ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в Австрия, Швейцария, река Рейн или във вратата на "Левски!"
***
В понеделник след финала на световното предстои официалната церемония по предаване на дистанционното в ръцете на съпругата.
***
- Моше, как мислиш, кое е по-силно, знанието или чувствата?
- Чувствата.
- Защо?
- Ми знам, че дължа пари на Хаим, но чувствам... няма да му ги върна!
***
Французин пита англичанин:
- Защо си тъжен?
- И ти ще си тъжен в неделя...
***
- Вярваш ли в магии?
- Не.
- Добре, значи ако ти взема косъм, няма да е проблем?
***
Мъжки закон:
- Чорапите се считат за мръсни, едва когато ясно си личи, кой е ляв и кой десен.
***
Вървя си аз по улицата в супернастроение и изведнъж ме спират две ченгета:
- Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
- Що, да не се жените?
***
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- А бе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!
***
Пред родилния дом...
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
– Марияяяяя! Излез да те цункам...
– Дидиии, покажи ми бебенцетооо...
– Дафииии... На кого приличааа?
– Катееее... Момче или момичеее...
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
– Иванееее! Иване, бееее...
Всички млъкнали и го загледали ужасени.
Но човекът продължил да вика:
– Иванееее! Покажи се бе, Иванееее...
Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
– Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу, като оправиш керемидите на покрива...
***
Вуте отива на съд...
Нане притеснено го пита:
- Вуте, а ако те осъдят и лежиш?!
- Я колко моа да лежим, они толко не могат да ми дадат...
***
- Имам за теб две новини, хубава и лоша, с коя да започна?
- Давай лошата.
- Твоята жена ти изневерява!
- А добрата?
- Добрата нямаше да ти изневери!
***
ЗАЯВЛЕНИЕ:
- Моля да ме изпратите на курс за повишаване на заплатата.
***
- Получавам заплата с четири нули!
- Колкоооо?
- 0.000...
***
Малки обяви:
- Заменям голяма любов за две по-малки в различни квартали.
***
Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга...
"Двуеточие!" - досетил се Щирлиц.
***
В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
- Как можахте да стреляте по горския, при положение че той ви крещеше, че не е дива свиня?
- Мислех, че блъфира.
***
- Скъпа, знаеш ли, че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?
***
Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти."
***
Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...
Жена му го чака:
- Къде беше?
- На работа.
- На каква работа, бе, до сутринта?!
- На каква, на каква!? На засада бях.
В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:
- Е, и как беше? Засади ли го?
***
- Ало! Чувате ли ме? Прочетох, че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!
- Да. Намерихте ли го?
- Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?
***
Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...
