Става един човек сутринта и си мисли... (ВИЦОВЕ И СМЯХ)
![](https://cache1.24chasa.bg/Images/Cache/571/Image_6976571_40_0.jpg)
***
Една жена отишла командировка. След два дни получава есемес от мъжа си:
- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
- Мили, спи си вкъщи!
Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише есемес:
- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
- Мили, спи си вкъщи!
Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала. Мъжът още от вратата:
- Къде, по дяволите, са ножове, вилици, лъжици?
Жената, нищо не казва, води го право в спалнята и маха покривалото на леглото:
- Ето къде са, върху леглото са!
***
Чапай и Петка пият водка. Идва Фурманов:
- Охо! Водка! Ще бъда трети...
- Не, четвърти. Трима вече пратихме на майната си...
***
Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената, и казал със строг глас:
- Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути и се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изходи отгоре ти.
***
Попитали евреин:
- Искаш ли да живееш 1000 години?
- Въобще или от днес нататък?
***
- Не мога да ги разбера жените!? Вика ми:
- Тия бикини ги купих специално за теб!
- А когато ги обух, ми се разсърди!?
***
- Качила си е снимка с гаджето и написала "Моят свят". Между другото това е петият й свят за 3 месеца. Твърде вероятно е да си прави Слънчева система...
***
- Здравей.
- Здравей.
- Влюбих се в момиче, което се оказа лесбийка. Бяхме страхотни приятели повече от четири години... Но не можахме да бъдем заедно заради нейната ориентация. Сега тя е много тежко болна и навярно скоро ще умре. Последното и желание е да види гърдите на красиво момиче. Мъчно ми е за нея и много искам да й помогна. Ще можеш ли да ми изпратиш снимка на твоите цици, за да й ги покажа, преди да се спомине?
***
- Да ти кажа, чудя се как може във властта да има толкова обратни!
- Какво имаш предвид?
- Как може мъж да прави секс с друг мъж!
- А, ти в този смисъл ли...
***
Един фермер заминава за града по работа. Извикал жена си блондинка и и казва:
- Днес ще дойде ветеринарят. Трябва да осемени някои крави. За да познаете кои крави в обора са за осеменяване, над всяка една от тях ще забия по един пирон в гредата отгоре.
Фермерът заминал. След няколко часа пристига ветеринарът. Блондинката му казва:
- Трябва да се осеменят тази, тази и тези две крави.
Ветеринарят видял пироните отгоре.
- А тези пирони за какво са?
- Ами не знам! Предполагам, за да си закачите на тях панталоните и гащите, докато ги осеменявате.
***
Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mercedes вози ли ти се?
- Не, аз карам Mercedes.
- И тогава какво правиш тук?
- Дойдох да гледам нещастници...
***
- Марийке, ще правим ли секс тази вечер?
- Ама... аз не се казвам Марийка!
- Не се прави на луда! Аз друго те питам!
***
Става един човек сутринта и си мисли:
- Да взема да пия едно винце за сърцето...
Речено-сторено. След малко си вика:
- Едно узо ще ми успокои стомаха!
Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл:
- Ще пия една бира за бъбреците!
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!
***
- Докторе, ще боли ли?
- Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!
***
При психиатъра:
- Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!
- Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!