Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник:(ВИЦОВЕ И МНОГО СМЯХ!)

***

Баща на сляпо дете отива на врачка, за да разбере има ли някаква надежда да прогледне детето му. Гадателката отвръща:

- Момчето ще прогледне, когато умре баща му.

Човекът отишьл в едно заведение да се напие, та да умре достойно. Пил, пил, но не го ловяло, защото знаел че ще умре. Решил да тръгне по платното, та да го блъсне автомобил. Вървял, вървял, но нищо не го блъснало. Прибрал се у дома си. Жена му го посрещнала радостна на вратата:

- Абе, мъжо, къде ходиш? Детето прогледна! А и комшията умря.

***

Константин Велики бил избран за султан на Римската империя.

В час по история

***

Въпрос: Кога един рапър спира да пее?

Отговор: Когато му завържат ръцете.

***

Родителските стада препускаха от училище на училище...

Коментар по телевизията за записването в гимназиите

***

Ученик се връща намусен от училище, хвърля бележника на масата (разтворен на страницата с една голяма двойка), вдига телефона, набира номер за телефонен секс и пита:

- А учителки имате ли?

***

- Ако пишех инструкциите за употреба, те биха започвали с думите: "Не тръгна, а?"

***

Годините на разцвета на соца. Баба кашля в автобус.

- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро ще стане пионерче.

- Аз се изкашлях, не съм кихала!

Все ми е тая, ако ще с пишка да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо.

***

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:

- От месеци не съм виждала мъж!

Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:

- Тук имам едни много добри капки за очи...

***

"Какъв хубав руски самовар", помисли си Мюлер.

"Ти само завърти кранчето", лукаво се усмихна скритият вътре Щирлиц.

***

Решихме с жената да станем членове на една църква.

Условието беше цял месец без секс.

Първата седмица издържахме.

Втората седмица легнахме един до друг, но не се изкушихме.

На третата седмица обаче жената, докато взимаше една консерва от рафта, изтърва я, наведе се да я вземе и...

Вече не ни искат в църквата... И в магазина не ни искат.

***

Съюзът на слепите търси секретарка, симпатична на пипане.

***

- Бабо, има ли Wi-Fi на село?

- Каквото има, това ще ядеш!

***

- Здравейте! Казвам се Генади и вчера откраднах пандата от зоопарка.

- Всъщност тук сме клуб на анонимните алкохолици...

- А вие си мислите, че това в трезво състояние съм го направил?

***

- Помолих стюардесата да ме премести на друго място, защото до мен седеше плачещо дете. Оказа се, че не е разрешено, когато детето е твое.

***

Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва:

- Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.

Вторият:

- Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли и огромна маса пари.

Третият:

- Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

***

Щирлиц се разхожда с огромна папка под мишница. Мюлер го гледа през прозореца.

"Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?" - помисли си Мюлер.

"Не е твоя работа, гадино!" - помисли си Щирлиц.

***

Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата:

- А къде е градът?

- На 15 километра оттук.

- Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?

- Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.

***

Чукчата стои на пост. Пристига проверяващ офицер.

- Редник, мирно! Колко човека има във вашата рота?

- Седемдесет, другарю майор!

- А колко са в батальона?

- Двеста и петдесет, другарю майор!

- А с какво се занимавате?

- Охраняваме ядрени складове, другарю майор!

- Редник, мирно! Как може да ми разказвате такива работи? Ами ако съм шпионин?

- Мамка ти шпионска!

Автоматен откос...

**

- Защо не се омъжиш?

- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат - само обещава!

***

Млада жена се оплаква на лекар от сърцето си.

- Не се тревожете - успокоява я докторът, - сърцето ви ще издържи до края на живота!

***

Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:

- Чай, кафе, интернет?

***

Двама рибари се хвалят със подвизите си.

- Аз веднъж хванах толкова голяма риба, че не намерих кантар, който да може да я претегли!

- А аз хванах такава риба, че само снимката й тежеше две кила!

***

Блондинка печели кола от лотарията. Отива да си я вземе и вика:

- Искам да е червена.

- Не може ли да си изберете някакъв друг цвят? Просто нямаме червени.

- Аха, така значи. Върнете си ми 50-те стотинки тогава.

***

Разговор между момиче и момче в компания:

- Над 18 ли си? - попитало момчето.

- Мога и да съм под 18, зависи ти на колко си! - отвърнало момичето.

***

Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:

- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.

Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:

- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката, от която пиех мляко, нещо залиня.

Докторът отговорил:

- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.

Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:

- Ще ме прощавате, но това е козел!

***

Ученици, знам, че в момента ви е каша, но като седнете да порешавате малко, все ще ви влезе отнякъде.

Учителка по математика

***

Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник:

- За какво си тук?

- Защото не ме пускат да изляза.