Дядо ми казваше: - Момче... (И още много смях)
- Жоре, как разбра, че мечката е стръвница, бе?
- По погледа, същият като на жена ми!
***
- Мамо, аз как съм се озовал в корема ти? Глътна ли ме?
- Точно този път не...
***
Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана:
- Какво е разстоянието до земята?
- А, не много, петдесет метра...
- В каква посока?
- Надолу!
***
Във Франция, ако нямаш жълта жилетка в колата - рискуваш да те глобят, ако пък имаш - рискуваш да те арестуват!
***
- Всеки може да обиди художника!
- Че ти не си художник!
- Ето на, пак!
***
Двама професори, специалисти по атомна физика, обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!
***
Тя:
- Мило, сваляй си ризата и панталоните!
Той:
- О, хоооо!
- Хайде по-бързо, че ще пускам цветно!
***
Диалог между майстори:
- А бе, страшно лошо ти вонят краката?
- Така е, нали растат от задника ми...
- Но и моите растат от там, а не миришат.
- А ръцете си някога помирисвал ли си..
***
В Бърза помощ връхлита мъж със забит нож в гърба. Поглежда го един лекар:
- Болки?
- Само когато се смея...
***
В училище:
- Моят дядо през войната е бил партизанин.
- Моят е бил танкист!
- Моят е бил летец!!
- А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
- А! Как така електротехник?
- Ми на каската му има нарисувани светкавици.
***
Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покрият изискванията за излизане.
***
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата.
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашия род са били каубои. А ти каква си?
- Ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами как да ти кажа - отвърнал каубоят, - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
***
– Докторе, звънят ми ушите нещо?
– Не им вдигай!
***
А бе, хора, стига сте си украсявали къщите и прозорците със светещи лампи и гирлянди за празника! Това затруднява намирането на баровете!
***
- Извинете, тук ли се провежда конференция по проблемите с преждевременната еякулация?
- Да, но свърши.
***
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте, преди да ме срещнете, но неизвестно защо за него се оказах виновен аз.
***
Купувам си билет от лотарията. Жената вика:
- Ти, ако имаше късмет, за мен ли щеше да се ожениш?
***
- Плати ли гражданската отговорност?
- Платих я.
- А къде ще прекараш Нова година?
- В колата...
***
- Какво караш?
- BMW хибрид.
- В смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам.
***
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е, госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така, моето момче - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел „Чистота“.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така - поправя отново госпожата. - Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоят, Иванчо, какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е ди джей в "Мистик клуб".
- Как така? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
***
Отивам в болницата за годишен преглед. Сестрата ме посреща и пита:
- Колко тежите?
- 45 кг.
Сестрата ме мери, кантарът показва 62 кг, и тя го записва.
- А колко сте висока?
- 165 см.
Сестрата ме измерва и височината се оказва 155 см, пак записва и започва да ми мери кръвното.
- Кръвното ви се е качило доста.
- Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…
***
Щирлиц се приближил до будката на часовия и побарабанил с ръка.
- Кой там? - попитал часовият.
- Дъждът! - отговорил Щирлиц.
***
Щирлиц наля пълна чаша с водка на Скрипал. Скрипал я изпи и се свлече под масата.
- Новичок! - помисли си Щирлиц.
***
Чък Норис ползва дубльор само за сцените, в които героят му плаче...
***
Дядо ми казваше:
- Момче, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дървото.
Еколог беше дядо!!!
***
Мисъл на деня:
- Три дни проби върху дадено устройство спестяват 30 минути четене на инструкцията му.
***
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да.
- Събличай се тогава.
- А другите двама къде са?
