В чата. Той: – Здравей.... (Още вицове и смях)
***
В чата:
Той:
– Здравей! Да се запознаем! Омъжена ли си? Аз - да...
Тя:
– Айдеее, и тоя омъжен...
***
Между приятелки:
– Защо хубавите мъже излизат с грозни жени?
– Не знам, питай го твоя…
***
Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се, вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката й. Мъжът решил да свали напрежението:
- Имате много красив свещник!
***
- Защо пием винаги за здравето? Нека да вдигнем тост за късмета!
- Приятелю, здравето е по-важно. Вчера късметът лежеше до мен в леглото, а здравето не ми стигна...
***
Пpoдaвaч на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!
***
Жената, кликайки на линк в онлайн магазин:
- Искаш ли да ти покажа какво палто искам за подарък?
Мъжът, кликайки на линк в порносайт:
- Искаш ли да ти покажа какво трябва да правиш редовно, за да получаваш такива подаръци?
***
- Искам да кремирам мъжа си.
- Кога почина?
- Не е починал.
***
Сибир. Адски студ. Двама рибари ловят риба. Единият с ушанка, другият с бейзболна шапка. Тоя с ушанката пита другия:
- А бе, как може да стоиш с тая шапка в тоя студ, не ти ли е студено?
- А бе, студено ми е, ама оня ден, е така, както си ловя риба, и един като теб ме пита - "Искаш ли да пием водка", и не съм го чул.
***
Жена звъни на Бърза помощ:
- Мъжът ми има 39 и половина.
- Поздравления, госпожо. Вие сте късметлийка. Наслаждавайте се на живота!
***
Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефонът, вдига и приятен женски глас го пита:
- Господин лейтенант, искате ли секс по телефона?
- Разбира се, че искам!
- Тогава ви свързвам с командира на частта.
***
- Харесвам решителните мъже!
- Тези, които знаят какво искат ли?
- Не, тези, които знаят какво искам аз!
***
Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси...
***
Пияница минава между два блока през нощта.
Спрял се и се провикнал:
- ЕЕЕЙЙЙЙЙ, ХОРАААААААА!!!
Всички стават, святкат лампите да видят какво става, ослушват се, оглеждат се...
- Що не спите, бе?
***
- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?
- По погрешка.
- И как така?
- Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!
***
Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка. Съкилийник ги пита:
- За какво сте тук?
- За фокуси - отговаря Чебурашка.
- Какви фокуси?
- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
- Искам!
- Гена, отхапи му краката!
***
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам-натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му...
***
Седят си двама в кръчмата:
– Трябва ми някаква връзка в полицията...
– Имам едно приятелче в Първо районно.
– Какво работи?
– Нищо. От два месеца е в ареста...
***
- Ти изневеряваш ли на мъжа си?
- Че на кой друг може да се изневерява?
***
Младеж от Студентски град:
- Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената.
***
Понеделник:
- Пих с руснаците.
Вторник:
- Боже, иска ми се да съм умрял!
Сряда:
- Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
Четвъртък:
- Боже, защо не умрях във вторник?!
***
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво е аскет?
- Човек, който си доставя удоволствие, като се отказва от удоволствия...
***
– Ало, скъпа, сготви ли?
– Сготвих, ама ме е страх да го опитам...
***
Пост от форум:
- Пичове, съвет от мен - търсете си мацета с очила. Като махне очилата, и все едно си с друга мацка!
Коментар:
- Да, и като измие грима, и си с трета!
***
Красива и млада колежка към свой колега:
– Ти свободен ли си?
– Женен, с две деца.
– В тази връзка... Я ела за малко, че принтерът сдъвка хартия...
***
На адвокат му предстои важно дело. Може да спечели 200 000 долара. Решава да пита жена си за съвет.
Тя:
- Не искам да ти дам погрешен съвет, но... просто третирай прокурора така, както аз теб в леглото.
Той:
- Какво имаш предвид?
- Лежи си там кротко, докато се разкара...
***
Лекторът патетично декламира:
– Кажете кой е бил по-храбър от Александър Македонски, по-справедлив от Сократ, по-честен от Джордж Вашингтон, по-прекрасен от Аполон...
От последния ред се чува глас:
– Първият мъж на жена ми...
***
Днес в Пловдив е небивала жега. Стари хора си спомнят, че последно такава жега е имало... вчера...
***
- Купих това плюшено сърце за украса в спалнята!
- Ти какво, половината град ще разбере за любовта ни...
***
- Как изкарахте уикенда?
- Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот... в нов град... под ново име...
***
Върви погребението на собственик на няколко банки. В погребалната процесия се откроява скромно облечена девойка, която буквално се дави в сълзи.
- О, вие сте толкова тъжна!… Сигурно покойникът беше ваш роднина?
- Тъжна съм, но не ми е роднина. Затова и плача…
***
***
Заможна стара дама cи имaлa oбoжaтeл. Eдин дeн тoй, cpaм нe cpaм, peшил дa ce пpecтpaши и дa й пoиcкa pъкaтa. Пoзвънил нa вpaтaтa. Oтвopилa мy жената и гo пoпитaлa кaквo иcкa.
– Aми иcкaм дa ce oжeня зa тeбe.
– Tи кaквo paбoтиш?
– Aми тpaктopиcт cъм.
– Koлкo пoлyчaвaш нa мeceц?
– Пo 150 лeвa.
– Aбe, 150 лeвa нa мeнe caмo зa тoaлeтнa xapтия нямa дa ми cтигнaт.
И гo изгoнилa…
Haшият чoвeк cи тpъгнaл, нo пo пътя миcлил, миcлил и peшил дa й гo въpнe. Звъннaл пaк нa вpaтaтa. Дамата мy oтвopилa и:
– Дpиcлa!
***
Mишкитe oтивaт пpи бyxaлa зa cъвeт:
– Kaжи ни кaтo нaй-мъдpo живoтнo кaквo дa нaпpaвим? Bcички ни гoнят – кoтки, coви, вcякaкви дpyги xищници.
– Cтaнeтe бoдливи кaтo тapaлeжитe, никoй нямa дa ви зaкaчa.
– A кaк дa cтaнeм бoдливи?
– Aбe, нe мe зaнимaвaйтe c пoдpoбнocти, aз cъм cтpaтeг, тaктикaтa cи e вaшa paбoтa.
***
Докторът казва на една жена, след като я преглежда:
- Сърцето, кръвното и пулсът са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас, жените, винаги ви вкарва в проблеми.
Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.
Когато докторът се обръща, казва:
- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.
***
Скакалец прегрешил с богомолка...
Към края на акта притеснено попитал:
- Сега нали няма да ми изядеш главата?
- Не, спокойно... Това го правят само женските!
***
Секретарката към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата...
***
– Ало, мацката, каква зодия си?
– Риби, а ти?
– Рибар...
***
В автобуса:
- Господине, какво се бутате в мен? Да не искате нещо?
- Не, разбира се!
- Тогава се дръпнете! Някой друг може да иска!
***
– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!
– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки...
***
Семейна криза. Жената, потънала в сълзи:
- Ти обичаш повече "Левски" от мен!
Той след дълго мислене:
- Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече.
***
- Как се справяте с английския?
- Отлично.
- Използвайте Literally в изречение.
- От тази ракия литърът ли струва 8 лева?
