Учителката по химия пита: - Тони, ... (И още много вицове и смях)
***
Учителката по химия пита:
- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?
- Червен.
- Правилно, седни. Шест!
- А твоят?
- Оранжев.
- Четворка, седни.
- А твоят с какъв цвят е?
- Черен.
- Двойка. Клас, залегни!!!
***
Седи един върху кофа за боклук и пуши. Идва полицай и му се кара:
- Абе, момче, защо седиш тук? Не виждаш ли какво пише: "За боклук".
- О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.
***
Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.
***
Баба пита малката си внучка:
- Какъв подарък искаш да получиш от Дядо Коледа?
- Противозачатъчни таблетки! - отговаря момиченцето.
- Ама за какво са ти тези гадости!? - ужасена пита бабата.
- Гледай сега, бабо! Вече имам четири кукли, къде да сложа пета?
***
На някаква баба й прекарали телефон. След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата:
- Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас?
- Да, ние бяхме.
- Абе, много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?
***
В малките часове на деня жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.
- К'во направи бе, алкохолик такъв?!
- Разбих аквариума.
- Какво ти е направил аквариумът, бе?
- Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене...
***
При фризьора:
- Да мина ли с машинката и отзад?
- Не, благодаря, но може да минете тила.
***
В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъстващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- Не. По това време те вече са имали собствена яхта.
***
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо, като го погребвахме, три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
***
- Как можахте да се напиете така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.
***
- Защо Катя не се е оженила още?
- Защото чака мъжа на мечтите си.
- И какъв е той?
- Ами някой, който ще се навие да се ожени за нея.
***
Баща към сина си:
- Но, Петьо, защо ухапа учителя по крака?
- Той се държеше с мен като с куче!
***
Четирима души играят хазарт в къщата на единия.
Жена му го пита:
- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?
- Извинявай скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.
***
Новодомец развежда тъща си из новата си къща:
- Това тук е холът, тук е банята, тук кухнята... Това тук е вратата към терасата. Вярно, терасата още не е построена, ама минавай, не се стеснявай...
***
Учението е завършило. Сърдит сержант се отправя към редника:
- Какво става с теб? Стърчиш прав като дърво, когато от теб до въображаемия противник има само сто метра!
- Да, ама аз стоях зад въображаема скала, висока десет метра!
***
- Докторе, полудявам!
- Какво се е случило?
- Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми, има някакъв смисъл...
***
След уикенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж! - гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си!
****
Питат Радио Ереван:
- Какво щеше прави България, ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък - отговаря то.
***
Учителката казва на Петърчо:
- Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви...
***
Двама психоаналитици се срещат в асансьора след напрегнат работен ден. Единият е преуморен, едва се държи на краката си, другият - бодър, пълен с енергия.
- Как го правите, колега? - пита първият.
- Кое?
- Как успявате да изглеждате така бодър след 14-часово общуване с пациентите?
- Че кой ги слуша тях!!!
***
Баща строго пита приятеля на любимата си дъщеря:
- Ще се ожениш ли за дъщеря ми?!
- О-о-о, дори не знаех, че... имам избор.
***
Петка тича запъхтян при Чапаев:
- Василий Иванич, Анка настъпи мина!
- Знам - спокойно казва Чапаев.
- Ама откъде знаеш?
- Лигнинът й се лепна на прозореца преди малко.
***
- Защо полицаите водят куче със себе си по време на акция?
- Нали все пак трябва да има някой, който да може да взема решение в критични ситуации.
***
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи, мойто момче! Спи, малкият ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?... Ну заяц, ну погоди!!!
***
- Знаете ли, че една обикновена муха снася стотици хиляди яйца годишно! Ужасно, нали?
- Още по-ужасно би било, ако при снасянето на всяко яйце кудкудякаше...
***
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът:
- Имате тук едни сметки за плащане...
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?
******
Две жени седят в кафене и си споделят тайните на семейния живот.
- И да ти кажа, никога не води мъжа си на модно ревю. Това не е добре нито за теб, нито за него.
- Защо?
- Защото ти ще започнеш да си мечтаеш за нов тоалет, а той - за нова жена...
***
Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.
***
Никифор е едва вторият византийски император, който е успял да бъде убит по време на битка.
Кандидатстудентски изпит
***
- Обичаш ли ме?
- До полуда!
- И ще умреш заради мен?
- Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!
***
- Жена ми много се грижи за мен - помага ми, понякога даже ми сваля ботушите...
- Като се върнеш от кръчмата ли?
- Не, като почна да се стягам да ходя в кръчмата.
***
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата окапала ли ми е?
- Окапала е.
- Краката криви ли са ми?
- Криви са.
- Коремът голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка.
***
Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил.
- Защо я изгони? - питат го.
- Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се мие.
***
- Идиоти, защо возите тази котка на танка?
- Счупи ни се приборът за нощно виждане.
***
- Реших да не се женя, докато не стана на 25 години!
- А аз реших да не ставам на 25, докато не се оженя.
***
Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я успокоява:
- Не се притеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички!
- Не ми трябват всички, стигат и само вторият, третият и осмият.
***
- Днес случих на изключително вежлив кон! - казва курсант на треньора по езда.
- Какво имаш предвид?
- През цялото време ме пускаше да минавам препятствията преди него.
***
Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната:
- Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!
***
- Лястовичките са много полезни птички. Те изтребват мухите...
- Глупости! През зимата тук не се мярка нито една муха, а щом долетят лястовичките, мухите плъзват навсякъде!
***
Пиян катаджия спори с шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.
***
- Ако не ми кажеш, че ме обичаш, ще скоча през прозореца!
- Но ние сме на партера!
- Добре де, тогава ще скоча пет пъти!
