Жена крещи на съпруга си: - Как не те е срам... (И още много смешки за добро настроение...)

***

Една мадама разправя на приятелката си:

- Гаджето ми след шест години съвместен живот най-накрая заговори за брак...

- И какво каза?

- Каза, че вече е женен и има три деца.

***

Мъж се прибира мъртвопиян и казва на жена си:

- Жена, аз си лягам, а като ми се допие, ти ме събуди.

Тя веднага се развикала:

- Абе, пияницо, абе, алкохолик, свиня такава, аз откъде ще знам кога ще ти се допие?

- Ти само ме събуди бе, жена... - едва отворил уста той.

***

На прием политик пита редактора на местен вестник:

- Вие ли писахте, че съм бил некадърник?

- О, не господине, нашият вестник отпечатва само последните новости.

***

Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата.

Сяда брюнетката:

- Амии... аз мисля, че съм красива..

- Пиуу.

Сяда червенокосата:

- Амии... аз мисля, че съм красива...

- Пиуу.

Идва блондинката:

-Ми... аз мисля...

- Пиуу.

***

Жена кандидатства на работа. Питат я:

- Женена ли сте?

- Да, два брака.

- Деца?

- Шест. Две от първия брак, две от втория, и две лично мои.

***

- Tи наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?

- Не зная! Могат да ме упрекват в лекомислие, но не и в любопитство!

***

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:

- Този път ще вземем две.

- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.

- Как три, бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.

- Не. Три.

- Не. Две.

- Три.

- Две.....

И след дълъг и припрян спор решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:

- Един кашон водка и две репички...

***

Момче и момиче лежат в спалнята след секс. Момичето си казва полугласно:

- Най-после го направих! Вече не съм девствена! Винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам!

Момчето изненадано казва:

- Наистина ли?! Значи наистина ме обичаш...

- О, Боже, не, просто ми писна да чакам!

***

Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се движи човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси.

Първият доктор:

- Гледай, гледай какво прави артритът от хората.

- Какъв артрит, това си е церебрална парализа.

- А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!

- Аз съм твърдо убеден, че е церебрална парализа!

Докато те спорят, човекът се приближава с мъка до тях и шепне:

- Извинете, къде е тук тоалетната...

***

Мъж се прибира на разсъмване след нощен запой и жена му:

- Как може така? Цяла нощ не съм мигнала, за да те чакам!

- Ти какво? Да не мислиш, че аз съм спал?!

***

***

- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?

- Не, те всички си имаха коли.

***

Дъщеричката влетява в хола при майка си:

- Мамо, мамо, струва ми се че татко е умрял!

Майката не се отлепя от телевизора:

- Добре, ти почвай да плачеш, а като ми свърши сериалът, и аз ще дойда.

***

Колега, когато свирите солото, все пак не

забравяйте, че обоят не е зурна...

Диригент към оркестрант

***

Чуждестранен турист пристига в Одеса и се спира пред внушителен паметник. Пита един минувач:

- На кого е този паметник?

- На незнайния воин Борис Абрамович Березовски.

- Че като му знаете и трите имена, какво му е незнайното?

- Не се знае дали е бил воин.

***

Питат Радио Ереван:

- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?

- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

***

Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна.

Тя:

- Иване, дай малко семки!

Той:

- Няма да ти дам.

Тя:

- Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен!

Той:

- Едно е звезди, друго е семки!

***

Попитали Радио Ереван:

- Защо мафиотите се избиват един друг?

- Защото организираната престъпност се реорганизира!

***

Един еврен - застрахователен агент, среща свой познат и го пита:

- Абе, вярно ли е, че си се покръстил?

- Вярно е, вече съм християнин.

- Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни?

- Вместо да ти обяснявам - ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни.

Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита:

- Какво стана?

- Застраховах попа!

***

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:

- Хубаво време, а?

Никой не отговаря.

- Май пролетта е дошла...

Никой не отговаря.

- А слънцето как грее...

Пак никой не отговаря.

- Е, като няма никой, ще се изпикая...

***

- Как ще разберете, че вече сте много стар?

- Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.

***

Жена крещи на съпруга си:

- Как не те е срам, бе!!? Дадох ти най-хубавите години от моя живот....

Мъжът, без да отмества поглед от вестника:

- Даде ми ги, ама в замяна получи най-хубавите страници от чековата ми книжка...

***

Един си върви по улицата с лопата на рамо и го среща негов познат.

- Здрасти, къде си ходил с тази лопата?

- Ходих да погребвам тъща ми.

- Ами защо има кръв по тая лопата?

- Абе нещо се опъваше...

***

- Докторе, пациентът от девета стая е толкова добре, че вече започна да говори!

- Така ли? И какво казва?

- Че му е зле...

***

- Кога е създадена българската държава?

- Не знам бе, госпожо, тогава отсъствах...

***

Това е сайт за кОлтура!

Из интернет

***

Мъж се умилква на жена си:

- Обичам те, любима моя!

- Ако ти бях любима, нямаше да кръшкаш!

- Аз затова казвам "любима", ако не кръшках, щеше да си "единствена моя".

***

***

Професорът пита свой студент:

- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?

- Ами... нещастна любов.

- Какво имате предвид?

- Аз я обичам, но тя не ми се удава.

***

- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?

- Защо не? Аз още не съм женен!

***

В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:

- Разбрахте ли защо ви наказах?

- Да - отговаря най-смелият, - не трябваше да цакам с попа.

***

Оптимист - това е песимист на антидепресанти.

***

Съдия пита подсъдимия:

- И не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?

- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...