Жена крещи на съпруга си: - Как не те е срам... (И още много смешки за добро настроение...)
![](https://cache2.24chasa.bg/Images/Cache/672/Image_7410672_40_0.jpg)
***
Една мадама разправя на приятелката си:
- Гаджето ми след шест години съвместен живот най-накрая заговори за брак...
- И какво каза?
- Каза, че вече е женен и има три деца.
***
Мъж се прибира мъртвопиян и казва на жена си:
- Жена, аз си лягам, а като ми се допие, ти ме събуди.
Тя веднага се развикала:
- Абе, пияницо, абе, алкохолик, свиня такава, аз откъде ще знам кога ще ти се допие?
- Ти само ме събуди бе, жена... - едва отворил уста той.
***
На прием политик пита редактора на местен вестник:
- Вие ли писахте, че съм бил некадърник?
- О, не господине, нашият вестник отпечатва само последните новости.
***
Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата.
Сяда брюнетката:
- Амии... аз мисля, че съм красива..
- Пиуу.
Сяда червенокосата:
- Амии... аз мисля, че съм красива...
- Пиуу.
Идва блондинката:
-Ми... аз мисля...
- Пиуу.
***
Жена кандидатства на работа. Питат я:
- Женена ли сте?
- Да, два брака.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак, две от втория, и две лично мои.
***
- Tи наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
- Не зная! Могат да ме упрекват в лекомислие, но не и в любопитство!
***
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три, бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...
***
Момче и момиче лежат в спалнята след секс. Момичето си казва полугласно:
- Най-после го направих! Вече не съм девствена! Винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам!
Момчето изненадано казва:
- Наистина ли?! Значи наистина ме обичаш...
- О, Боже, не, просто ми писна да чакам!
***
Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се движи човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси.
Първият доктор:
- Гледай, гледай какво прави артритът от хората.
- Какъв артрит, това си е церебрална парализа.
- А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!
- Аз съм твърдо убеден, че е церебрална парализа!
Докато те спорят, човекът се приближава с мъка до тях и шепне:
- Извинете, къде е тук тоалетната...
***
Мъж се прибира на разсъмване след нощен запой и жена му:
- Как може така? Цяла нощ не съм мигнала, за да те чакам!
- Ти какво? Да не мислиш, че аз съм спал?!
***
***
- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
- Не, те всички си имаха коли.
***
Дъщеричката влетява в хола при майка си:
- Мамо, мамо, струва ми се че татко е умрял!
Майката не се отлепя от телевизора:
- Добре, ти почвай да плачеш, а като ми свърши сериалът, и аз ще дойда.
***
Колега, когато свирите солото, все пак не
забравяйте, че обоят не е зурна...
Диригент към оркестрант
***
Чуждестранен турист пристига в Одеса и се спира пред внушителен паметник. Пита един минувач:
- На кого е този паметник?
- На незнайния воин Борис Абрамович Березовски.
- Че като му знаете и трите имена, какво му е незнайното?
- Не се знае дали е бил воин.
***
Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.
***
Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна.
Тя:
- Иване, дай малко семки!
Той:
- Няма да ти дам.
Тя:
- Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен!
Той:
- Едно е звезди, друго е семки!
***
Попитали Радио Ереван:
- Защо мафиотите се избиват един друг?
- Защото организираната престъпност се реорганизира!
***
Един еврен - застрахователен агент, среща свой познат и го пита:
- Абе, вярно ли е, че си се покръстил?
- Вярно е, вече съм християнин.
- Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни?
- Вместо да ти обяснявам - ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни.
Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита:
- Какво стана?
- Застраховах попа!
***
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...
***
- Как ще разберете, че вече сте много стар?
- Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.
***
Жена крещи на съпруга си:
- Как не те е срам, бе!!? Дадох ти най-хубавите години от моя живот....
Мъжът, без да отмества поглед от вестника:
- Даде ми ги, ама в замяна получи най-хубавите страници от чековата ми книжка...
***
Един си върви по улицата с лопата на рамо и го среща негов познат.
- Здрасти, къде си ходил с тази лопата?
- Ходих да погребвам тъща ми.
- Ами защо има кръв по тая лопата?
- Абе нещо се опъваше...
***
- Докторе, пациентът от девета стая е толкова добре, че вече започна да говори!
- Така ли? И какво казва?
- Че му е зле...
***
- Кога е създадена българската държава?
- Не знам бе, госпожо, тогава отсъствах...
***
Това е сайт за кОлтура!
Из интернет
***
Мъж се умилква на жена си:
- Обичам те, любима моя!
- Ако ти бях любима, нямаше да кръшкаш!
- Аз затова казвам "любима", ако не кръшках, щеше да си "единствена моя".
***
***
Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами... нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се удава.
***
- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?
- Защо не? Аз още не съм женен!
***
В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият, - не трябваше да цакам с попа.
***
Оптимист - това е песимист на антидепресанти.
***
Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...