- Мамо, а защо Земята се върти? - Колко пъти да ти казвам... ( И още много смях)
- Мамо, а защо Земята се върти?
- Колко пъти да ти казвам, сине, да не пиеш от ракията на баща ти!
***
Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай - бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо, внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир идва!
- Кво да внимавам - нали ти караш.
****
В замъка. Икономът влиза възмутен при лорда и му казва:
- Извинете, сър, но това е безобразие. Не сте ми давали заплата от четири месеца.
Лордът:
- Извинен си...
***
- Редник Иванов, защо не си сложил противогаза?
- Имам хрема, господин старшина, и без противогаз нищо няма да помириша!
***
Мутра влиза в аптека:
- Десет презерватива, моля!
Аптекарят се натяга:
- А какви да бъдат? Бързи като порше, красиви като BMW или надеждни като Volvo?
- Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!
****
Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки..." Баща му цяла нощ не е спал!
***
Наедряла стара мома близо час стои пред клетката на мечката в зоологическата градина.
- Господине, - обръща се тя към пазача, - бихте ли ми казали дали това е мечка или мечок?
Пазачът я изглежда озадачен.
- Извинете, госпожице, но не мислите ли, че такъв интимен въпрос би трябвало да задават само представители от същия вид?
***
Малкият Гошко пита майка си:
- Защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Защото мисли много.
- Мамо, а защо твоята коса е толкова гъста?
***
- Ела да пием по една бира след работа?
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у вас?
- У нас е.
- А какво, болна ли е?
- Не. Гладна е.
***
- Защо борците си правят кръгли къщи?
- За да не ги пресрещнат на ъгъла.
***
Дежурният офицер прави обиколка на столовата по време на закуска.
- Някакви оплаквания?
Става войник и казва:
- Да, чаят има вкус на хлорна вар!
Офицерът опитва чая и заявява:
- Глупости! Има вкус на карболова киселина!
***
Някакъв старец се хвали:
- Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън.
Отнякъде се дочува мърморене:
- Това за никой от познатите ти не е тайна...
***
Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами... имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам...
Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.
***
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора:
- Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
- Не.
Вторият чукча:
- А аз?
