Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си: - Ти защо... (И още смях...)

***

Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си:

- Ти защо си толкова неучтив?

А Зайо:

- Абе, остави - Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички сме заподозрени...

***

Срещат се двама съученици.

- Как е, какво ново при тебе?

- Записах се да уча медицина.

- Аз пък ветеринар... Значи ще можем да се лекуваме един друг.

***

Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.

- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.

- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.

***

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

***

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!

Лозунг в цирка

***

Баба Илийца открадва от простора един парцал, който се оказва расо.

***

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука още по-силно.

Към вратата се приближава куче и казва:

- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.

Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа, кучето седи до него и го наблюдава.

- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?

Кучето отговаря:

- Мога бе, ама не исках да те плаша...

***

Когато бие звънецът за влизане в класните стаи, всички трябва да

излизате.

Учителка по български език

***

- Госпожице, ще възразите ли, ако ви предложа да спим заедно?

- Никога през живота си не съм го правила.

- Сексът ли?

- Не. Възразяването...

***

Питат Радио Ереван:

- Какво означава бременна девойка?

- Това е девойка без чувство за хумор. С нея са се пошегували, а тя се надува.

***

Младеж е обвинен в кражба. Адвокатът го пита:

- Имаш ли пари за защита?

- Нито петак. Но имам един "Форд".

- Добре - отговаря адвокатът - Ще се задоволя с него. А сега да пристъпим към работа. Кажи какво си откраднал?

- Как какво? Форда!

***

- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?

- Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!

***

- Бабо, мама обича ли шоколад?

- Много!

- Затова ли името й е Милка като на шоколада?

***

- Ало, такси! Искам да ме откараш на един сантиметър по-нататък.

- Абе ти подиграваш ли ми се?

- Не, ако ти се подигравах, щях да искам да спираш през един милиметър.

***

Внуче пита дядо си:

- Дядо, ти участвал ли си във войната?

- Да, момчето ми, участвал съм....

- А там ли ти откъснаха ръката?

- Да, момчето ми, там....

- А как стана това?

- Като ме водеха да се записвам за доброволец, момчето ми...

***

***

Разговор след сватбата:

- Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици...