Съпруг към благоверната си: Съпруг към благоверната си:- Жена, днес имаме...(И още много смях!)
Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
***
Блондинката:
- Докторе, имaм рaзстройство!
- Пробвaхте ли с лимон?
- Пробвaх, но кaто го мaхнa, и продължaвa!
***
Млада двойка седят на най-тъмния, последен ред в киното.
- Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж!
- Нали преди малко ти направих свирка?
- На мен ли?!
***
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо?
- Не знам, вероятно има съкращения.
***
Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче. Коя машина да ползвам?
– Банкомата.
***
- Домашните любимци приличат на стопаните си.
- А вие, госпожице, прасе ли гледате?
***
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза.
От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
***
На полувремето треньорът:
- Защо вкара гол на собствената си врата?
- Тези врати толкова си приличат.
***
Фен отива на врачка:
- Ще паднат ли ирландците срещу нашите?
- Да, ще паднат от смях.
***
- Госпожице, ще възразите ли, ако ви предложа да спим заедно?
- Никога през живота си не съм го правила.
- Секс ли?
- Не. Възразяването…
***
Двама приятели разговарят:
- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...
***
Българин е на гости в Израел:
- Добре сте си в Израел, полиция не се вижда, но усещането е, че тя е навсякъде.
- Благодаря, а в България усещането е точно обратното.
***
- Чук-чук.
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да си поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си...
***
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме този, който я е намерил!
***
- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?
***
- С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!
***
Две мутри играят карти.
Единият казва:
- Пич, нещо ми мина през главата!
- Брато, простреляха те!
***
Попитали Радио Ереван:
- Женят ли се онанистите?
- Да, за доячки!
***
Момче притичва от улицата при майка си.
- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?
- Не, разбира се.
Изтичва обратно с викове:
- Момчета, продължаваме!
***
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката:
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи.
Аптекарката се притеснила и го пита:
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща
***
От колко време си женен, Иване ?
- Ами от 46 години.
- Еха, а кога беше най-щастливият момент в живота ти?
- Преди 47 години.
***
- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде?
- Ами продадох колата.
***
- Обичаш ли ме?
- До полуда!
- И ще умреш заради мен?
- Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!
