Млад писател споделя с колега: - Ура! Ще получа... (И още много анекдоти и смях)
***
Млад писател споделя с колега:
- Ура! Ще получа пет долара за последния си разказ!
- От кого?
- От пощата, защото ми изгубили писмото, с което го пращах до редакцията.
***
Питат студентка:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Ами между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!
***
- Вчера поправих часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.
***
- О, господине! Сега всичко ми е ясно! - казва лекарят на своя пациент.
- Вие страдате от клептомания - болезнена склонност към крадене.
- А какво ще ми предпишете против нея?
- Засега нищо. Като начало ми върнете химикалката.
***
Едно момченце си купило кока-кола и не можело да си отвори бутилката.
Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар един полицай. Отишло при него и го помолило:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицая взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!
***
Новодошъл в хотел:
- Какво е това на ценовата ви листа?
- Бълха, господине.
- Аз лично нямам нищо против, че имате бълхи в хотела. Но когато излизат да видят в коя стая ме настанявате - това вече на нищо не прилича!
***
Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала, че целият му гръб е в червило:
- Какво е това! - викнала грозно съпругата.
- Е, не се карай бе, жена... Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам.
***
Двама чукчи си говорят.
- Абе, според теб кой е най-бързият транспорт? - пита единият.
- Тролеите - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви, като е вързан, представяш ли си какво ще е, ако го отвържат!
***
Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па, скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.
***
Иван и жена му празнуват златна сватба. След като си пийнал, той си развързал езика:
- Знаеш ли на колко много мъже съм сложил рога?
Жена му въздъхнала:
- Аз пък само на един...
***
**
Някакъв войник избягал от бойното поле и се скрил в едни храсти. Гледа - до него се крие друг военен в офицерска униформа.
- Извинете, господин капитан...
- Не съм капитан.
- Извинете, господин майор...
- Не съм майор, полковник съм!
- Леле, толкова далече ли съм избягал!
***
- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, сър?
- Не, не мога.
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?
***
Най-лонови пликчета.
Надпис в магазин.
***
Колко пъти се изчервява мъжът?
Два пъти - първият път, когато не може за втори път, а вторият път, когато не може за първи път.
А жената?
Три пъти - първи път, когато е за пръв път, втори път, когато й платят за първи път, и третият път, когато тя плати за първи път.
