Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и... (И още много забавление!)

***

Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слязъл от асансьора и го попитал:

- Господине, вие тука ли живеете?

- Дааа.

- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?

- Ами на четвъртия...

- Добре, елате... а коя врата?

- Където и да е - все ще ме харесат.

Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза на входа и гледа още един пияница.

- Господине, вие тука ли живеете?

- Дааа.

- Кажете къде, за да ви помогна.

- Ами някъде на четвъртия етаж...

И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слязъл с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:

- Абе, да ви се не види, и вие ли живеете тука?

- Да, и то на четвъртия етаж... само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора, ще те смачкам от бой!

***

Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на внука и крещи:

- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам Баба Яга!

- И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?!

***

- Каква е разликата между ензим и хормон?

- Не можете да чуете ензима.

***

Две горили наблюдават как красивият Тарзан елегантно се прехвърля от лиана на лиана.

- Не съм расистка - казва едната горила, - но не искам дъщеря ми да се омъжва за такъв индивид!

***

- Това е лоша дума! - казва учителката. - Къде си я чул?

- Татко я казва.

- Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава!

- Знам. Това означава, че колата пак не ще да тръгне.

***

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този, който е на кока, казва:

- Абе, дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!

Вторият, на екстази, казва:

- Защо да я разбиваме, като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.

Третият, напушен, казва:

- Що бе, то и тука си ни е гот?

***

В час по математика учителката:

- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.

***

- Как сте могли две седмици след сватбата да вдигнете ръка да биете жена си?! Три месеца затвор!

- Господин съдия, нима искате да ни развалите медения месец?

***

Двама габровци разговарят:

- Защо досега не си съобщил в полицията за откраднатата ти кола?

- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

***

- Вчера чаках приятеля си половин час. А той се кълнеше, че ще отиде за мене на края на света.

- Може би вече е тръгнал.

***

Трудна работа е да си сам човек - ерген...

Домашна работа колкото искаш - чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах...

И тъкмо оправиш всичко - след няколко месеца хайде пак отначало.

***

Монголец разправя на чуждестранен турист:

- Знаеш ли, че ние - монголците - сме на второ място в света по употреба на месо?

- Така ли? А кой е на първо?

- Вълците.

***

- Татко, вярно ли е, че бащите винаги са по-умни от синовете?

- Вярно е, синко.

- Кой е открил парната машина?

- Джеймс Уат.

- А защо не я е открил бащата на този Джеймс Уат?

***

Дядо и внуче си вървят през гората.

- Дядо, дядо, виж вълк!

- Това, дядовото, не е вълк, а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е - вълци.

- Дядо, дядо, виж лисица!

- Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше - ехе-е - лисици.

- Дядо, дядо, виж вълшебник!

- Това не е вълшебник бе, дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше, ехе-е - вълшебници!

***

Малко дете плаче до баща си:

- Татко, пък всички деца ми се подиграват в училище, че ми били големи зъбите.

- Добре, татковото, не им обръщай внимание - отговаря бащата и продължава да си чете вестника.

- Тате, пък всички деца ми се подиграват в училище, че ми били големи зъбите - продължава детето.

- Е, добре де, стига рева, че издра паркета!

***

Съпругата предлага:

- Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали?

- Добре - съгласява се съпругът, - обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.

***

Надежда Крупская казва на Троцки:

- Лев Давидович, татуирах си на лявата гърда Ленин, а на дясната - Маркс.

Троцки избухва в смях. Тя:

- Защо се смеете така?!

- Представям си физиономиите им след 30 години...

***

Двойка:

- Мога да те докосна на едно място и ще загубиш ума си!

- Да не си посмяла да пипаш портфейла ми!

***

В лекарския кабинет:

- Днес кашлицата ви е по-добре!

Пациентът:

- Разбира се. Упражнявал съм се цяла нощ.

***

- Тате, искам да ям!

- Засрами се, сине, аз на твоите години исках да стана космонавт!

***

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.

- Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.

- Спокойно, дъще, какво е станало?

- Публикувал е моите любовни писма във вестника.

- Това трябва само да те радва, значи много те обича.

- Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница?!

***

- Това еротичният телефон ли е?

- Да.

- А защо шептите?

- Внуците спят.

***

Киркор и Гарабед ученици. Учителят:

- Гарабед, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да й купувам скъпи бижута, да й купувам ферарита, ламборджинита, яхти...

- Киркор, а ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед...

***

Мъж и жена правят ПТП на някакво кръстовище, мъжът е виновен...

Излиза жената:

- Глупак! Така ли се кара? Виж какво ми направи колата, добре, че нищо ми няма...

Мъжът отишъл до колата си, бръкнал в жабката и извадил едно червено вино, отворил бутилката и казал на жената:

- Госпожо, извинете, виновен съм, но нека не си разваляме деня - налял вино в две чаши и казал "Ето, наздраве!"

- Наздраве! - казала жената и обърнала чашата на екс.

- Ти няма ли да пийнеш? - попитала тя.

- Не, не, мерси... Ще изчакам КАТ.

***

- Добър ден, госпожице, искам да увелича скоростта на интернета си!

- Какъв е вашият план?

- Да гледам порно.

- Нееее, пакетът.

- Среден, но пък ефективен.

***

- Жената е моята дясна ръка!

- Аз също съм ерген.

***

- Как можа да преспиш с Петя? Тя е толкова грозна!

- Но е силна!

***

- Мамо, защо леля Пена е кръстила сина си Гълъбин?

- Защото леля ти Пена много обича гълъби

- Аха, а ти затова ли си ме кръстила Курти!