Двама приятели се срещат, единият носи чифт обеци и...( И още много смешки!)

***

Двама приятели се срещат, единият носи чифт обици и пушка. Другият го пита:

- За какво са ти тия обици?

- Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък.

- А за какво ти е тая пушка?

- Да й пробия ушите.

***

Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:

- Остави ме! Трябва да храня жена и три деца.

А канибалът:

- А моите?! От глад ли да умират?!

***

Разговарят двама безработни:

- Навремето ми казваха: "Учи, сине, за да не работиш, учи, сине, за да не работиш" - и аз тогава учих, учих, и ето, сега не работя...

***

Един просяк разказва:

- Миналата седмица пътувах с влак до Пловдив. Садя си кротко в купето, гледам през прозореца и изведнъж влиза кондукторът и започва да ме гледа така, сякаш нямам билет.

- А ти?

- Какво - аз? Погледнах го така, сякаш имам билет!

***

Някакъв младеж постъпва на нова работа. Началникът го пита:

- Защо напуснахте предишната си работа?

- Абе, там беше пълен бардак...

- Е, то... как да ти кажа... и при нас е пълен бардак.

- Няма нищо, поне к*рвите са нови.

***

Габровец си избира плат за костюм.

- Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? - запитал

продавачът.

- За да видя как ще ми стои след няколко години...

***

Вървели две блондинки - едната по-висока, другата - по-ниска. Изведнъж едната казала:

- Дай да ти мина от другата страна, че сме се наредили като аптекарски шишета!

***

Деца се чудят какво да правят.

- Хайде да си играем на мъж и жена! - предлага едното.

- Не мога. Обещах на мама днес да не се карам с никого!

***

Шефът:

- Защо закъсняхте за работа?

Подчиненият:

- Късно излязох от вкъщи....

- А, защо не излязохте по-рано?

- Защото вече беше късно да излизам по-рано....

***

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:

- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.

- Защо?

- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...

- Ами тогава как карате колата? - удивено пита туристът.

- Нали ви казах, че само истинските мъже могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

***

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:

- От месеци не съм виждала мъж!

Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:

- Тука имам едни много добри капки за очи...

***

Слепец влиза в магазин с куче водач. Продавачът го посреща с думите:

- Да ви помогна да изберете?

- Не, благодаря, аз само разглеждам.

***

Двама борци си говорят:

- Знаеш ли, че жена ми вчера имаше рожден ден?

- Еми, това е хубаво. И какво й взе?

- Ами пет лева от портмонето.

***

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си.

Влиза майка му:

- Ама какво правиш! Затвори прозореца!

- Защо?

- Ами виж колко е студено навън!

- И като затворя, навън ще се стопли ли?

***

Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:

- Ще ти пиша три, ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.

Тя се замислила и отговорила:

- Ами глътка, глътка и половина...

***

Учителят:

- Деца, какво време е това: аз кашлям, той кашля, тя кашля, те кашлят...

От последните чинове се чува глас:

- Зимно!

***

Младеж кани девойка:

- Ела у нас да послушаме музика?

- Ами ако не ми хареса?

- Тогава ще се облечеш и ще си тръгнеш.

***

Един пияница се събужда след тежък запой. Отива в банята, поглежда се в огледалото и с прегракнал глас казва:

- Не те познавам, но ще те обръсна.

***

Съпругът търси нещо в килера.

- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.

От кухнята се обажда тъщата:

- Може да съм бракма, обаче не съм стара!

***

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:

- Откъде си?

- Икономическия във Варна.

- А, бил си в рая, ха сега малко в ада.

Пита втория:

- Много си блед, откъде си?

- Медицинската академия.

- Бил си в ада. Хайде в рая.

Идва ред на третия:

- А ти откъде си?

- От Техническия университет.

- Добре... Я иди в ада, да видиш що е рай!

***

- Мамо, може ли вече да нося сутиен?

- Не може!

- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!

- Млъквай, сине!

***

Изпит в строителния институт. Професорът пита:

- Защо в къщите се правят площадки на стълбите?

Студентката:

- Ама професоре, защо започвате направо с такива интимни въпроси...

***

- Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?

- Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

***

- Редник Петров, как се почиства автомат?

- Ами първо поглеждаме му серийния номер...

- Чакай, чакай... Това пък защо?

- Ами да не стане някаква грешка - за какво ми е да чистя чужд автомат?

***

- Докторе, жената ме напусна, взе децата със себе си, изгониха ме от работа, останах без къща, спя у приятели, почнах много да пия, ръцете ми треперят, виждам всичко размазано... какво да правя?

- Като лекар бих ти казал да спреш да пиеш, но като човек - не те съветвам.

***

В прерията прекарали железница и силно впечатлен, един индианец отишъл при вожда и казал:

- Искам да си сменя името!

- Така ли? И как искаш да се казваш?

- Големият метален огнен кон, който препуска из прерията със страшен шум, бълва пушек и хвърля искри.

- И как ще ти викаме за по-кратко?

- Ту-тууу...

***

- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.

- Защо след втората част?

- Защото след първата тук е голяма блъсканица.

***

Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита:

- Има ли някакви въпроси или неясноти, преди да почнем?

- Да - по какво е изпитът?

***

Прием в Холивуд. На един от присъстващите представят поредния съпруг на известна звезда.

- Аз съм мъжът на... - казва той.

- А през деня с какво се занимавате?

***

Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят.

- Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Ееей такива. А сега на пазара все ситни корнишони.

- А помниш ли аз какви домати гледах? Еееей такива - по половин кило единият. Не като сегашните боклуци.

Третата, която недочувала, се включва в разговора:

- Еех, умря си човекът...

***

- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!

- Не може да бъде!

- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...

- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

***

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:

- Ела у нас, да пийнем чай?

- Не искам.

След някой друг ден пак:

- Ела у нас да пием чай?

- Не искам.

Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:

- Я дай да влезем за малко в аптеката?

- Защо?

- Ами да купим нещо за чая...

***

Двама си говорят за секс. Единият разправя:

- И значи, хващам я аз за задника, вдигам й краката...

Другият го прекъсва:

- А тя какво?

- Какво, какво... ами тя изобщо не дойде на срещата.

***

Колега, когато свирите солото, все пак не забравяйте, че обоят не е зурна...

Диригент към оркестрант

***

Мутра се връща от офиса у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.

- Пак ли не е готова вечерята? Това е. Край! Отивам на ресторант!

- Почакай пет минутки, скъпи.

- Какво ще успееш да направиш за пет минути?

- Сега ще свърши филмът, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.

***

Сутрин след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.

- Искаш ли кафенце?

- Не-е-е!

- Една водчица да ти сипя?

- Не-е-е-е!

- А да ти дам една целувчица?

- Давай! Може пък и да повърна и да ми стане по-добре.