В хотела сервитьорът любезничи със симпатична ... (И други интересни шеги!)

В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка - нали трябва да се заслужи бакшиш. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника:

- Малко на ваканция, а?

- Да...

- А деца имате ли?

- Да...

- Решихте да ги оставите вкъщи тоя път, а?

- Да...

- Колко е хубаво само двама без деца. Романтика!

- Да...

- А кой гледа децата?

- Жена ми...

***

Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита като спирала... Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:

- К'во направи бе?

- Как какво? Изтръсках го!

- Ебати, колко било лесно, а аз моя го изстисквам...

***

Става автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял - една маймуна, седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната:

- Ех, да можеше да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило.

Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене.

- Значи са употребили алкохол! А друго какво?

Маймуната имитира биене на инжекция.

- О, и наркотици... А друго видя ли?

Маймуната имитира секс.

- Ооо, и това ли... А ти, горкичката маймунка, какво прави тогава?

Маймуната хваща волана и почва да го върти.

***

- Професоре, имам лошото чувство, че синът ми няма да си вземе изпита при вас...

- Да се хванем на бас за сто лева, че ще го вземе?

***

- За съжаление, вие имате повишено кръвно налягане - казва лекарят след прегледа.

- Това е последствие от ловенето на риба.

- От ловенето на риба? За първи път чувам подобно нещо. Би трябвало да бъде тъкмо обратното.

- Да, обаче, ако не ловите риба в забранени места.

***

- Извинете, коя е тази жена там? Има толкова идиотски вид...

- Това е сестра ми.

- О, простете, не забелязах, че си приличате.

***

Една циганка ражда в родилния дом. На следващата година - пак. На следващата - пак. И така - 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно докторът на улицата и пита:

- Какво стана, решихте, че ви стигат толкова деца ли?

- Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!

***

Габровец кани свой приятел на гости:

- Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията...

***

Мъж отива при шивач с детето си и казва:

- Моля, ушийте ми официален костюм, но вземете мярка и от сина ми!

- Защо? - учудено пита шивачът.

- Ами защото после той ще го доизносва!

***

Две жени си говорят. Едната пита другата:

- Какво даваш на мъжа си, когато яденето не му харесва?

- Палтото и шапката.

***

Последните изследвания показват, че общото мнение, според което кравите дават мляко и месо, изобщо не е вярно.

Кравите нищо не дават - хората им го отнемат насила.

***

Учителят разяснява на учениците правилата на добрия тон:

- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо?

- Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът!

***

Един ловец се оплаква на друг:

- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...

- А ако улучиш, какво прави?

- Не знам, имам го само от три години.

***

В клуба на писателите красива дама се запознава с млад поет:

- Неотдавна купих книгата ви...

- О! Много ми е приятно! Значи това сте били вие!

***

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!

- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:

- Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?

- Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим - чакаме да духне вятър и да ги събори.

- Ами ако няма вятър?

- Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба...

***

Старшината обяснява на войниците:

- Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?

***

Сержантът води при лекаря новобранец.

- Най-странният случай, който съм виждал, докторе. От два дни обикаля казармата и събира хартийки от земята. Всеки път, когато намери някакво листче, го поглежда първо от едната страна, после от другата и крещи: "Не е това!".

Като че ли за да потвърди думите на сержанта, войникът се втурва покрай учудения доктор и започва да рови хартиите по бюрото му, викайки: "Не е това!".

Докторът е озадачен.

- Ела, ела, моето момче - казва той с мек глас. - С теб нещо не е наред. Не искам да те огорчавам, но смятам, че армията не се нуждае повече от теб.

След малко лекарят дава на войника бележка, че не е годен за военна служба.

Новобранецът я поглежда първо от едната страна, после и от другата и с радостен вик - "Това е!", изчезва.

***

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.

Отива при сър Джон и му казва:

- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!

Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:

- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.

- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!

Сър Джон (гледа тефтерчето):

- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.

- Но аз разбрах, че вие сте спали с жена ми!

Сър Джон (пак гледа тефтерчето):

- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.

Сър Уинстън (вече ядосан):

- Но аз, сър, не съм доволен!

Сър Джон (отново тефтерчето):

- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

***

САЩ изпращат таен агент в хитлеристка Германия.

Върви той по улицата и си мисли:

"Хм. Защо ли всички ме гледат така странно. Може би са ме познали. Как ли?Може би по високия ми ръст?

А може би заради очилата ми?

А дали не заради черната ми кожа и парашута, който се влачи на десет метра след мен?".

***

- Затруднява ли ви въпросът? - пита професорът.

- Никак, господин професор! Затруднява ме отговорът.

***

Френски войник си спомня за войната в Алжир:

- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда... Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!

- Е, поне вода нямахте ли?

- Абе, кой ти може да мисли за къпане при такава жажда!

***

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единият вади бутилка уиски и казва:

- Дай да пием по едно...

Другият изпива половината шише на екс и му го връща:

- Ха пийни и ти.

- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

***

Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите.

Чукчата, който ще го води, го пита:

- Можеш ли да бягаш?

- Мога.

- Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш?

- Мога, разбира се!

Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали... На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го попитал:

- Аз като те питах можеш ли да бягаш, ти какво ми отговори?

- Мога.

- А сега ти ще носиш мечката до селото.