Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те ... (И още много смешки!)

***

Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа - зад волана седи блондинка.

- Защо стоите и бибиткате? Заминавайте!

- Аз откъде да знам накъде ще тръгнете?

- ???

- Работят ви и десният, и левият мигач!

***

Съпругата към окъснелия си мъж:

- Я по-добре си признай веднага всичко, че започна ли да си фантазирам, жална ти майка!

***

Оплакват ми се тука някои, че лятото им се било прецакало, алоооо... А бе, вие цял еволюционен стадий на развитие прецакахте, че едно лято ли ще ви се опре?

***

Пластичен хирург съветва сина си, също пластичен хирург:

- Сине, търси си умна жена... хубава можем и ние да я направим...

***

- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?

- Да, моля.

- Застанете пред камерата! Говорете!

- Забравили сте тук майка й, изроди долни!

***

Стара мома, учителка по български, пита Иванчо:

- Иванчо, "Аз ще се женя" в кое време е?

- Ами крайно време е, госпожо!

***

Двама ловци

- Ей, вярно ли си съборил оная мечка стръвница? С какви патрони я свали?

- К'во да ти кажа... както обикновено... цветя, шампанско, "Рафаело" и милувки, мнооого милувки.

***

Съпрузи в леглото.

Мъжът:

- Гледай да ти хареса, че няма да повтарям!

***

Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатно място.

- О, извинявайте! - бърза тя да отдръпне ръката си.

- А, не! - казва мъжът. - Аз съм шахматист. В шахмата си има правило - пипнеш ли веднъж, играеш докрай!

***

След гражданската война в Русия един селянин отива да кандидатства в комунистическата партия. Връща се от изпит пред комисия - не го приели. Съседите му го питат:

- Какво стана?

- Заставам пред комисията, а председателят ме пита - ти участвал ли си в белогвардейски банди? И аз казвам - да... И не ме приеха.

- А защо не каза "не"?

- Как да кажа "не", като сам атаманът на бандата пита...

***

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.

- Може ли книжката!

- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?

- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.

Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.

- Сигурно ме питате за това.

Полицаят го взима, оглежда се и щастливо констатира:

- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.

***

Шотландец влиза в автобус.

- Придвижете се напред! - вика кондукторът.

Шотландецът пристъпва крачка напред. След миг кондукторът отново се обажда:

- Придвижете се напред!

Това се повтаря около десетина пъти. Когато шотландецът се приближава до вратата, кондукторът го пита:

- Имате ли билет?

- Какъв билет? Нима не видяхте, че целия път изминах пеш?

***

Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довел и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала:

- Абе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно?

Миг мълчание и един се обадил:

- Помните ли как го пребихме оня, в лицето беше станал като картина на Пикасо...

- Добре, добре - прекъснала го изнервена дамата - я по-добре някаква музикална тема!

Пак кратко мълчание и се обажда друг:

- А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело?

- Абе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено?

След кратко смущение се обажда трети:

- А помните ли как го очистихме оня на Витоша?

***

"Туризъм и труд - труд и туризъм!"

Лозунг в туристическа спалня

***

Млада жена се оплаква на лекар от сърцето си.

- Не се тревожете - успокоява я докторът, - сърцето ви ще издържи до края на живота!

***

- Новия пациент ще го обслужвам само ако гипсирате и другата му ръка, професоре! - оплаква се медицинската сестра.

***

Малки деца - големи проблеми; големи деца - малки внуци.

***

- Мамо - казва синът на престарялата си майка, - когато си отидеш, да те погребем ли, или да те кремираме?

- Нямам предпочитания - отвръща майката - нека е изненада.

***

Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си.

- Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората - същият този човек, пиещ тази напитка, и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат от дясно на ляво.

***

Васил Левски и неговият съдружник обират местната поща, за да имат пари за възстанието.

Из контролно по история

***

Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават, единият се плесва по челото и казва:

- Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.

А другият му казва:

- Спокойно бе, ще хвърлят бомби, а не сандвичи.