- Абе, Боре, Пешо се бил оженил. - Да... (И още много смях!)
- Абе, Боре, Пешо се бил оженил.
- Да.
- Е, как е жена му?
- Е, не знам... ама момчетата я хвалят...
***
- И как разбра, че е счетоводителка?
- По погледа! Същият като на тъщата, само че с ДДС!
***
В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.
Излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!
***
Жена ми шофира. За първи път чух навигацията да казва:
- Е, по принцип може и така...
***
Седи си един борец вкъщи и идва синът му заедно с някаква мадама:
- Тате, запознай се, това е приятелката ми...
- Ако искаш да се жениш за нея - добре. Обаче, ако искаш да я повозиш на джипа ми - гледай си работата!
***
Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям членът и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!
***
Двама моделиери от прет-а-порте се карали. Единият казал на другия:
- Ти си мъж!
А другият му отговорил:
- Кой е мъж, бе?
***
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.
***
На вратата се звъни. Жената отваря. Срещу нея - млада девойка:
- Извинете, съпругът ви вкъщи ли си е?
- Не, няма го.
- Дойдох да му върна носната кърпичка, ето, заповядайте, предайте му я.
- Нещо сте били настинали и той ви е дал кърпичката си, така ли?
- Не, просто малко си поплаках след това...
***
Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?
- Нищо, гладя накапаната ти тениска!
***
Един габровец се качил на покрива на къщата си, за да го поправи, защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца, той извикал на жена си:
"Женоо, днес готви за един по малко!".
***
Mъжът се връща по-рано от работа и заварва жена си с някакъв непознат.
- К'ъв е тоя, ма? - пита заплашително.
- Ами това е Гошо... Гошо, това е мъжът ми. Запознайте се. Докато се запознавате, аз ще ида да извикам линейка.
***
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първият:
- Леле браточки, к'во BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км в час!
Вторият:
- Т'ва е нищо бе, мойто ферари дига по 320 км в час!
Третият.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500 км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее, стига бе, той още малко ще литне, бе!
***
Двама хамали пренасяли пиано, което било голямо и не можело да влезе в асансьора. Наложило се да го носят пеша по стълбите. По-големият се спрял и се плеснал по челото:
- Колега, имам една добра и една лоша новина.
- Започни по-добре с добрата новина - казала другият.
- Добрата е, че стигнахме до десетия етаж, а лошата е, че объркахме входа.
***
В ресторанта на гарата сервитьорът пита застоял се клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влакът ми идва след една малка.
***
Двама играли цяла нощ на покер и на сутринта единият - обран до дупка - попитал:
- Не мога да разбера защо все ти печелиш?
- Ами защото ти все губиш!
***
Между шотландци:
- Научи ли, че след осемгодишно прекъсване Макгрегър отново е започнал да играе голф?
- А, така ли? Значи си е намерил топката...
***
Преведоха ми заплатата. Отивам да тегля, банкоматът издава някакви странни звуци... Заслушах се... Смее ми се копелето!
***
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Има ли чушки?
- Нe.
- А сух салам?
- Не.
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти...
- Кофти търгувате тука...
- Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли чушки?
- Има!
- А черен хайвер?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?
***
При доктора влиза жена – цялата в синини и подутини, раздърпана, бинтована… Докторът пита:
– А защо изглеждате така, какъв е проблемът, разкажете…
– Ми, докторе, мъжът ми много пие, и като се прибере мотан у дома, и ме почва, и бой, бой...
Докторът вика:
– Ясно. Виж сега! Приготви си отвара от лайка и следващия път, като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш, че отваря вратата, почваш да си жабуркаш устата с тази отвара и така 30-40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
– Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне…
Докторът:
– Мдааа… Виж, моето момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и да млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми!
***
Срещат се случайно в кафене мъж и жена.
Тя:
- Нима не ме помните?!
- Не!!! Аз не съм злопаметен...
***
- Деца, кажете нещо, на което са ви научили родителите.
- Баща ми винаги казва, че е по-добре да дадеш, отколкото да получаваш.
- Браво! Много добър съвет. Какво работи той?
- Той е боксьор.
***
Американска военна база в Близкия изток. Черен и бял войник се къпят в банята. Белият забелязва, че както и той, черният има татуировка на оная работа, от която се вижда We...y. Сочейки с поглед, го пита:
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише Welcome to Jamaica and have a nice day.
***
Любопитен факт:
- Хората, които са си направили селфи с книга, са сто пъти повече от хората, които тази година са си купили книга.
***
- Мила, ама ти наистина страшно приличаш на баща си - очите, скулите, дори циците!
- Идиот, баща ми няма цици!
- Е, нали и аз това казвам...
***
Купих си книга с голямо намаление заради производствен дефект - корицата е залепена наобратно. Седнах на пейка в парка и зачетох. Толкова съчувстващи погледи досега не бях получавал.
