Аз: - Хайде ако е момче, да го кръстим... (И много други смешки)
***
Съдията:
- Надявам се знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?
Свидетелят, радостно:
- Да, ново BMW X6 и $10 000.
***
- Такааа, да проверим симптоматиката. Очи?
- Тъмнеят.
- Глава?
- Люшка се.
- Уста?
- Проклинат цяла вселена.
- Яснооо... Махмурлук.
***
- Мило, искаш ли да те докосна на място, от което ще изгубиш и ума, и дума?
- Само да си посмяла да ми бръкнеш в портмонето!!!
***
Отдавна си мечтая да участвам в опасен експеримент като този, че многото пари развращават!
***
За да не се обръща мъжът ми след секс към стената, закачих там снимка на мама!
***
- Ама, че си тъпа!
- Ама съм красива!
- Кой ти каза?
- Ми ти!
- И ти повярва?
- Ми, да!
- Ама че си тъпа!
- Ама съм красива!
***
Отделянето на ендорфини след занимание със спорт е реакция на организма, който се радва, че най-после си свършил!
***
Тоя месец на мой приятел му се родиха 3 момчета! Всички майки се чувстват добре!
***
Между съседи:
- Какво правите бе, съседе, по цяла нощ ни тропате над главите?
- Нанасяме се!
- Ами не може ли да се нанасяте през деня!?
- Не може бе, човек, там откъдето се "изнасяме" през деня, не може!
***
Докъде я докарахме... Ученическа престилка може да се купи само в секс шопа...
***
Значи може да понасяте 40 градуса вътрешно, а външно не можете... Ай стига глезотии!!!
***
Тъща разказва на зетя си:
- Когато бех млада, бех много глупава и грозна!
- Мамо, много добре си се съхранила!
***
Заплатата ми шепти:
- Хайде да излезем някъде, уикенд е!
Отговарям й:
- Я си стой вкъщи, малка си още...
***
- Можеш ли да свириш на пиано?
- На пиано мога, ама на трезво ич мъ няма...
***
- Колко деца имаш?
- Двама синове и третият е на път.
- А откъде си сигурен, че е син?
- Е па как да не съм сигурен... вчера отиде при леля си в Бургас!
***
В 5 сутринта написала статус „На много як купон съм”, а тя станала да нахрани кокошките...
***
Уговорка за среща:
- Аз ще бъда с чудна рокля, ших си я сама!
- Аз съм с тротинетка с ел. огледала!
***
- Докторе, цяла вечер не мога да спя. Щом си легна, и в главата ми нахлуват хиляди мисли!
- Мога да ви предпиша разхлабително.
- И ще заспя веднага?
- Не, но ще имате само една мисъл!
***
Ако си богат, то ти си млад и красив. Даже и пееш добре...
***
Англичанин французин и българин попадат на остров с канибали. Вождът казва:
- Който ми разкаже история, в която няма да повярвам, го пускам да си ходи!
Англичанинът:
- Един английски джентълмен закъснял за среща, която сам назначил!
- Ха ха ха, свободен си!
Французинът:
- Един френски джентълмен бил поканен от дама на среща и не отишъл!
- Ха ха ха , свободен си!
Българинът:
- Един български джентълмен...
- Ха ха ха, свободен си!
***
- Ало, Ани, нужна си ми като жена.
- Съгласна съм!
- Ами тогава кажи ми колко часа трябва да варя макароните?
***
- Добре, парите настрана, какво ти е нужно точно сега?
- Парите, които току-що остави настрана.
***
Естествена последователност на женското шофиране: газ... спирачка... кит... боя... мусака... 69!
***
- Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?
- Я сложи сребърния, белким един път свършиш втори!
***
Въпрос от мен:
- Съвестта предава ли се по полов път? Че съм набелязала няколко свестни и се притеснявам да не ме развалят нещо...
***
Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето със сериозен глас казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате!
***
Съпруга към мъжа си:
- И престани да ме наричаш идиотка, защото така обиждаш и себе си. Ето например, ако се бях омъжила за генерал, сега щяха да ме наричат генералша!
***
Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца:
- Искам да съчините стих, в който да казвате какво да ви донеса от командировката.
Първото хлапе:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад.
Второто:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад.
Третото:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.
Бащата:
- Този стих няма рима. Отиди и го оправи!
След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:
- Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед...
***
Попитали детенце:
- Как лае кученцето?
- Като мама, когато тати е пиян!
***
- Ангеле, решила съм сериозно да си сложа очила, какво мислиш?
- Сложи си.
- Сигурен ли си?
- Аз не съм Ангел...
***
Аз:
- Хайде ако е момче, да го кръстим Виктор.
Тя:
- Добре.
Сервитьорът:
- Добър вечер.
Аз:
- Добър вечер, Виктор!
***
Баща и син от село за първи път отиват на балет. Постановката е класиката "Лебедово езеро". Балетът навлиза в кулминация, когато синът пита баща си:
- Ама не разбирам защо ходят на пръсти?
- Не знам, синко. Лебедите са много. Може би целият двор е в лайна...
