Тираджиите получили заповед да си съберат всичките деца от местата, дето са били командировка.... (И ОЩЕ СМЯХ)
Тираджиите получили заповед да си съберат всичките деца от местата, дето са били командировка. Иван запалил тира и цяла седмица събирал деца. Накрая ги събрал и се прибира.
- Скъпа, изведи нашите деца, за да ги запозная с...
- Още вчера ги взеха, скъпи...
***
В едно село всички били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си, отивали при местния поп да се изповядат, като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля, опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне, като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши!
***
Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:
- Препоръчвам ви Оруел, чели ли сте го?
- Аз съм от България - преживявал съм го.
***
- Жоре, пред блока на тъща ти е спряла катафалка... Може би е време да те поздравя?!
- Ами! В тоя блок са 300 апартамента... това е такава лотария...
***
Я съдебната зала.
Свидетелят:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетелят:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици повече от Инквизицията!
***
Важно е да си щастлива, но още по-важното е съпругът ти да не усети...
***
Щели да разстрелват брюнетка, блондинка и червенокоса.
Първо взели брюнетката, но тъкмо когато щели да я гръмнат, тя извикала:
- Внимание, има наводнение!
Всички избягали и тя се спасила. Взели червенокосата и тя извикала:
- Внимание, изригва вулкан! - и тя се спасила.
Дошъл ред на блондинката. За да се спаси, тя извикала:
- Внимание, огън! - и я разстреляли.
***
Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан.
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре, скъпи - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.
***
Прибира се съпругът умрял от глад и се нахвърля да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
- Не знам. Сега ще звънна в ресторанта отсреща да я питам.
***
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...
***
- Защо ме махна от приятелите си във Фейсбук, след като преспахме?
- Аз с приятелите си не спя!
***
Жалба на пациентка след направен видеозон:
- През цялото време докторът гледаше в един телевизор.
***
В час по история:
- По коя тема ще говориш? Забележи, че само на теб давам избор на какво да те скъсам!
***
В една бирария в чужбина българи теглят жребий:
- Който извади най-къса, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, тук това не са клечки!
***
Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите.
- Ами ако го глътна? - пошегувал се той.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят...
***
- Ставай вече, будилникът ти звъни.
- Кажи му, че ще му звънна по-късно...
***
- Боже... мамо! Не може да ти е толкова трудно да работиш с компютър!
- Сериозно?! Аз трябваше да те уча как да ядеш с лъжичка...
***
Евреин хванал златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме! Ще ти изпълня три желания!
Той й казал:
- Е, тогава искам 500 000 000 000 евро в сметката.
- Готово!
- Искам всички коли от най-скъпата автокъща да са мои.
- Готово!
- Искам харем с най-красивите жени на света.
- Готово!
- Сега второто...
***
Ако животът ви подхвърля лимони, направете си лимонада. Добре де, на мен като ми подхвърля само фекалии, какво трябва да си направя?
***
Страничка от женски дневник:
10:00. Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
11:00. Случи се.
***
Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Муцка, вчера, като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Ами много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.
***
Уважаеми пациенти,
По здравна пътека за вашата операция не е предвидена упойка. Моля, носете си 1,5 л домашна ракия двоен препек.
***
През повечето време жените мислят само за 3 неща:
- Какво да ядат, какво да облекат и дали да правят секс. През останалото време съжаляват за избора си.
***
- Скъпа, сънувах хубав сън, бях още ерген и исках пак ръката ти...
- И защо си толкова доволен?
- Ти ми отказа.
***
Между студенти:
- Най-накрая си уговорих среща с умна и красива дама!
- Поздравления! И кога ще се видите?
***
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя спокойно по време на дъжд.
Ето на, вчера вечерта чух как дъждът три пъти ме извика да пием, и то по име!
***
- Най после ми стана ясно защо жените, за разлика от мъжете, ходят с чантичка в тоалетната.
- ?!
- За да са им заети с нещо ръцете!
***
- И вие си мислите, че имате проблеми?! А на мен ми се развали броячната машина и сега трябва да си броя парите на ръка!
***
Реклама на Български пощи:
"Изпращате прясна ракия. Пристига отлежала!".
***
Скръбна вест! Днес внезапно ни напусна глобалното затопляне. Гледайки през прозореца силния пролетен сняг навън, то не издържа на напрежението и се самоуби!
***
Законът на Мърфи за счетоводители:
- Ако не ви излиза резултатът, имате една грешка, ако ви излиза, имате две.
***
Зима. Студ, а Нане седнал пред къщи без шапка.
Видял го Вуте и му вика:
- Нане, не стой гологлав, ще настинеш!
- А-а-а, не. Оня ден бях с ушанка и Спиро да вземе да ме викне да пием ракия, а я не съм го и чул.
***
След като децата заспаха, мъжът и жената легнаха да гледат предаване за извънбрачните деца.
Мъжът си мислеше:
- Интересно, дали имам и други деца?!
Жената, гледайки го, си мислеше:
- Интересно, дали мъжът ми има въобще някакви деца!
***
- Каква пролет само: по магазините пуснаха коледна украса с формата на яйца, а прасетата взеха да гледат нервно...
***
Баща имал три дъщери - Капка, Листенце и Тухличка.
Един ден Капка попитала:
- Тате, защо се казвам така?
- Ами, тате, като те взехме от родилното, излизайки отпред, една капчица ти капна на челото.
После дошла Листенце и питала:
- Тате, защо се казвам Листенце?
- Ами, тате, беше есен, излизайки от родилното, едно листенце ти падна на челото.
Отишла Тухличка при баща си и казала:
- Оууу!
***
- Как разбра, че това е твоят мъж?!
- Ами само като го погледнах, и веднага ме нервира!
***
И той ми написа в чата:
- Искам снимка без дрехи! Попитах го защо? Отговори ми, че анатомията го вълнува. Изпратих му "Анатомията на Грей". Всички епизоди, всички сезони. Така се зарадва, милият, че оттогава изгуби и ума, и дума.
***
– Ванчо, къде се изцапа така бе, бабо?
– Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката...
***
Край Щирлиц бавно премина немски моторен патрул.
"Рокери" - помисли си Щирлиц.
"Металист" - помислиха си немците.
А Щирлиц гордо продължи да крачи по "Фюрерщрасе", окичен с медали върху съветската си униформа.
***
Шерлок Холмс замислено пита Уотсън:
- Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам - защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор...
***
Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите. - Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.
***
Майката на Иванчо родила близнаци и баща му казал:
- Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета близначета, да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
- Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
- Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
- Не, второто си го запазих за другата седмица.
***
Пациент позвънил на лекаря си, за да си запише час.
- Извинявайте, отговорила му дежурната сестра, но можем да ви приемем не по-рано от след две седмици.
- Но дотогава аз може и да умра.
- Няма проблеми. Жена ви ще се обади да отмени часа.
