- Кой е по-красив - майка ти или баща ти? (И още много смях...)
- Кой е по-красив, майка ти или баща ти?
- Няма да отговоря, защото не искам да обидя мама.
***
Жените пият малко, защото всички мъже са красиви!
***
За мен “Пий отговорно“ означава “Недей да разливаш“.
***
- На какво ще се направиш този Хелоуин?
- На кирка! Или ти за костюма ме питаше?
***
Всеки си има трески за дялане. Но при някои хора... голяма сеч трябва...
***
Българинът е такъв човек, дето, ако му разрешат да прави каквото си поиска, няма да прави абсолютно нищо.
***
Казват, че късметът винаги те намира. Аз ли се крия добре, той ли не ме търси...
***
Уж закусвам като принц, обядвам като цар, вечерям като крал, а станах свиня.
***
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Дааааааааааааа!
- Е, тогава защо нямаме атомна ракета?
- Ми да ни направим!
Взели и отсекли най-високата секвоя. Изчоплили сърцевината с брадви, по стара испанка рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и преди да го запалят, се сещат:
- Къде ще я изстрелваме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щото така или иначе друго не знам.
Така и направили - написали "По Ереван" на ракетата и запалили фитила. Събрали се наоколо и гледат... Чува се БУУУУУУУМ, дим, пушек всички се търкалят...
Вождът без ръка и крак се надига, гледа и казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!
***
- Скъпа, като изгладя, ще почистя с прахосмукачката.
- Мъж си, ти командваш.
***
Катаджия към бившата си класна:
- Госпожо, няма да ви глобя, но ще напишете 200 пъти "Няма да правя повече нарушения!". Хубав ден, без нарушения!
***
Екскурзоводка води група туристи из пещера.
- Това са рисунки на пещерни хора. Ето ловци гонят елен. Жени палят огън...
Един турист се обажда:
- Тук пък елен говори по GSM.
Екскурзоводката направо в паника:
- Ама моля ви се, дръжте си за ръка децата... рисунките постоянно се увеличават.
***
- Що си сам, къде е жена ти?
- Пое по пътя към вечността!
- Почина ли?
- Не, ще паркира!
***
- Предпазливият и Господ го пази!
- Що бе, Минчо?
- Тъкмо да се подпиша в ритуалната зала, и свърши мастилото в химикалката...
***
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и френско бяло вино.
- Не сме във фейсбук, кажи какво си ял днес!
- Пръжки.
***
- Иванчо, кога ще си поправиш двойката по математика?
- Не знам, тате! Госпожата постоянно носи дневника със себе си...
