Семеен разговор преди лягане: - Жена, ще спим ли, или какво.... (И още много смешки...)
Семеен разговор преди лягане:
- Жена, ще спим ли, или какво?
- Най-напред "или какво", а после и ще спим...
***
- Кой е най-плодовитата историческа личност?
- Наполеон - има роднина във всяка психиатрична клиника.
***
Най-доброто пожелание за мъж:
- Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти, когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.
***
Много ми харесва съчетанието анцуг с джапанки или токчета... винаги съм уважавала хората, които в гардероба си имат един официален анцуг. В бъдеще виждам поколенията след нас, когато трябва да се облекат с национална носия... да извадят прилежно прибрания анцуг на прадядо им, на който все още си личи белият надпис abibass.
****
- 60 минути, прекарани с теб, ми се струват цял час!
- Скъпи, това е толкова мило! Обичам те!
***
Пенсионерка:
- Тодоре, донеси ми зъбите, те са в чашата до шкафчето!
- Защо са ти зъбите посред нощ?
- Искам да бъда страстна!
***
На нудистки плаж:
- Госпожице, много ми харесвате!
- Не съм сляпа, господине!
***
Бесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!
Тя:
- Поиска я!
Той:
- И защо не се омъжи за него?!
Тя:
- Омъжих се!
***
Седи ромка до подлеза:
- Батеее... Дай да ти гледам... 10 лв. за лоши неща... 20 лв. за хубави.
Той и оставя 10 лв.
- Батеее... Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
- Батеее... Спокойно... Не са от теб...
***
Стара мома пише обявя:
- Търся си мъж, моля, побързайте, че молците ми изядоха чеиза!
***
Синус, Косинус, Тангенс и техни приятели се опитват да се забавляват и танцуват на парти, а експоненциалната функция седи в ъгъла сама.
Косинус отишъл при нея и я попитал:
- Защо седиш сама? Защо не се интегрираш?
А тя отвърнала:
- Опитах, ама няма константа...
***
- Скъпи, кажи ми нещо сладко...
- Сладолед!
- Не бе, нещо по така, хубаво...
- Морски залез с бутилка "Гленфидих"!
- Кажи ми нещо секси бе, тъпанар!
- Аааа, колежката може би?
***
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета.
- В сряда ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!
***
***
Срещат се двама приятели:
- Здрасти, Жоре, с к'во ще се похвалиш?
- А бе, запознах се с една мадама - много я бива... в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета!
- Ей, Жоре, ако се навие да хвърля и кофата - направо я вземай!
***
Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя - всяка година!
***
Между приятелки:
- Имам много хубав глас, но за голямо съжаление нямам никакъв слух.
- Знам много добре, че нямаш музикален слух.
- Откъде знаеш?
- Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че имаш хубав глас.
***
Две мухи кацат върху напълно плешив череп.
- Как се променя природата! - въздиша едната. - Когато бях млада, тук имаше само една пътечкa...
Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш: "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш: "Всяко!".
- Като те видя, се сещам за шах!
- Толкова ли съм умна?
- Не, ама си плоска като дъска.
***
Попитали Радио Ереван: "Женят ли се онанистите?".
- Да, за доячки...
***
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора:
- Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
- Не.
Вторият чукча:
- А аз?
***
- Мамо, а защо Земята се върти?
- Колко пъти да ти казвам, сине, да не пиеш от ракията на баща ти!
***
Между приятели:
- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
- Защото тъщата беше против нашия брак...
