Преструвах се дълго на глупак. Затова... (И още много смях...)
Преструвах се дълго на глупак. Затова навсякъде ме посрещаха като приятел.
***
СПЕШНО!
Много моля човекът, който тази сутрин си изгуби iPhone 11, да спре да звъни на новия ми телефон!!!
***
След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.
***
Телевизионерите не гледат телевизия по същата причина, по която колбасарите не ядат колбаси. Гади им се от продукцията!
***
На някакъв мъж първо му умряло кучето, жена му изневерила, бойлерът му гръмнал, колата му откраднали. Отишъл в черквата и попитал:
- Защо бе, Господи? Защо?
Чул се гръмовен глас:
- Не ме кефиш и тва е!
***
При доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!
***
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът й дойде и да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих, ми плати 10 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 етаж?
- Да.
- С-во Иванови?
- Да. Но вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!
***
Непобедимата женска логика:
Ако мъжът не си вдига телефона или:
- не е на линия, значи е с някоя к*рва.
- е на линия, значи копелето си пише с някоя к*рва.
***
В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се "Полимери".
Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:
- Не знам нищо по този въпрос.
Професорът:
- Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?
Девойката мълчи.
- Имате ли си гадже?
- Имам!
- Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си...
Девойката (възторжено):
- Аааааа, ебонит...
Професорът:
- Иии, направо пък с ебонита... преди ебонита няма ли целулоид?
***
Дами, пишете грамотно, защото стават недоразумения - "излизаме" и "излиза ме" са две съвсем различни неща..
***
- Оле, че е сладичкооо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не!
- Ами зайче е...
***
- А бе, ти тъп ли си?
- Що ма? Сродна душа ли си търсиш?
***
- Отче, кой е създал света?
- Светът го е създал Господ... всичко друго е направено в Китай!
***
Господи, помилвай безгрешните! Ние, грешните, има с кого да се милваме.
***
- Много е тъжно да гледаш устни, които не бива да целуваш...
- Ама и вие сте един гинеколог...
***
- Скъпи, какво би казал, ако за 1000 лв. отида при друг?
- Няма проблем, стига да се съгласи да му плащам на части...
***
Икономиите са хубаво нещо, но моля, не навивайте ползваната тоалетна хартия обратно на ролката.
***
Ако нямаш пари, жените не са страшни за теб!
***
- Толкова съжалявам, че не можем да сме заедно!
- Защо не можем?
- Защото аз не искам!
***
- Скъпи, отивам на фитнес!
- Браво, скъпа!
- А трябваше да кажеш, че не ми е необходимо!!!
***
- Ти гласува ли?
- Не бе, да им е*а мамата! А ти?
- Да бе, да им е*а мамата...
***
Кама Сутра поза 114:
- Жената и нейният любовник са в поза 69, а в стаята влиза мъжът й с 45-и калибър.
***
- Докторе, кажете ми, само че честно, какъв трябва да е моят ръст, при моето тегло?
Докторът я погледнал и казал:
- Честно, не по-малко от четири метра, не по-малко...
***
- Иванчо! Защо си разказал на всички как учителят по физическо е хванал за ц*ците учителката по математика и я целувал?
- Ми мамо, тя ми нареди да го кажа. Каза ми: "Иванчо, стани и кажи на всички за какво толкова силно се смееш!".
***
- След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
- Хубава ли е?
- Пий, пий...
***
Симптоми при влюбване - ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката... Същите са и при ухапване от отровна змия.
***
- И как напазарува, като не знаеш езика?
– Вдигнах си тениската, показах си ребрата и изгрухтях.
– Добре че не те пратих за яйца!
