Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам... (И още много комични истории!)
Подкрепям гей браковете. И те като нас имат правото да са нещастни!
***
Това, което наричат "борба с бедността", всъщност е борба с бедните!
***
Не може ли, вместо да даваме вечерята на врага, да му дадем сутрешната гимнастика?!
***
Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам, са все на разни уискита!
***
Основна задача на всеки българин е да пази здравето си от действията и реформите на здравното министерство.
***
Студентка на изпит:
- Колежке, ще ви пиша тройка с мъка... Но първо - мъката...
**
Ако мъж ви подарява цветя, оценявайте го! Нямате представа к'ъв срам е да разнасяш тия треволяци по улиците!
***
Хипохондрик при с*ксолог:
- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?
- Допустимо е!
- А на мен защо ми става?
***
- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи с*ксуалният живот.
- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто, докато я няма, той спи със сестра й...
***
Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва строго:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може, може, a ако си сваля и панталона, сигурно ще има и място за още един: къде да се държи.
***
- И защо моята Писана си е купила два чифта ботушки?
- Как защо? Всеки знае, че писанките си имат по четири лапички... мъррррр!
***
***
- Докторе, нещо не съм добре с коляното!
- Можете ли да го сгънете?
- На коя страна искате...
***
Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул мъж да каже:
- Абе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче каква чанта извади, брат!
***
Обаждане в полицията:
- Дежурният слуша!
- Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
- Спокойно, госпожо, без паника!
- Каква госпожа, бе? Аз съм папагал!
***
Нане вика на Вуте:
- Абе, Вуте... Как така стана, че преди шест месеца почна търговия, а сега вече имаш един милион?!
- Абе, Нане... Я почнах с два милиона...
***
Вчера с дъщеря ми рисувахме котенце. На сутринта намерихме едно пред входната врата. Сега ще рисуваме къща в Марбея, бентли и ролекс...
***
- Мамо, какво е оргазъм?
Значи, не че е лош въпросът на детето, а че целият автобус утихва и очаква отговора ти!
***
- Скъпи, купи ли презервативи?
- Забравих.
- Е, тогава тази вечер няма секс.
- Ама нали имаше още една опаковка?
- Ама не, те са за гости.
***
- Ти ракия сипа ли?
- Да.
- И на себе си, и на мен?
- И на себе си, и на мен.
***
- Мили, обръснах котето, това за какво ти говори?
- За запушен канал.
***
Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.
Клиентът учудено:
- Извинете, но детето си поръча пастичка.
- О, извинете, записал съм мастичка.
***
Дефиниция за целувка:
- Горно предупреждение за долно нападение.
***
- Легна ли си?
- В леглото съм вече.
- Какво имаш върху себе си?
- Чиния с баклава!
***
Тя:
- Искам да се отнасяш с мен така, както се отнасяш с майка си.
- Няма проблем. Дай 50 лева!!!
***
Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първият.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как? Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.
***
- Взимаш ли наркотици?
- Не!
- А пробвал ли си?
- Не!
- А защо си нервен?
- Малко ми е притеснено, че ме разпитва еднорог.
***
Влизаме в аптеката - аз мъжът ми и синът ми (7-годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?
