Син на психолог пита баща си: - Тате, защо... (И още много смях!)
Син на психолог пита баща си:
- Тате, защо гъсеницата прави пашкул?
- Как да ти кажа, моето момче, при хората това се нарича криза на средната възраст!
***
Внукът ни дойде на гости. Изрисува цялата ни къща в 3D. От два дни не можем да си открием входната врата...
***
- Не съм съгласна!
- Ама аз нищо не съм ти предложил?!
- Амииии... предложи ми!
- Е, ти вече се отказа!
***
- Какви вкусни сладкиши, госпожо! Ще ми споделите ли тайната?
- Ами... Защо пък не... Жена ви спи с шефа си...
***
- Какъв е този вълшебен аромат, който се носи от теб, скъпа?
- Това е парфюмът, който ми подари вчера.
- Парфюм ли? Не съм ти подарявал!
- Подари ми, подари. Погледни си в портфейла!
***
Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
- И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Не! - в един глас отговарят всички.
- Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
- Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Даааа! - извикали всички.
- А, че като знаете, да си отивам...
На третия ден:
- Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
- Дааа! Неее! - отговаряли в залата.
- Ха сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!
***
- Що толкова късно ми се прибираш, бе?!
- Не викай! Бях на партиен дебат за изборите.
- Хмм... проститутки имаше ли, а?
- Само политически.
***
Надпис в столова:
- Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!
***
Ако жена ти гледа повече своя телефон, отколкото твоя, значи ти изневерява.
***
Това днешното поколение само за секс мисли, а баба ми въобще не е имала време за това... с тия 5 деца!
***
Ако искате да проверите детето си за лидерски качества, пратете го на село. И вижте той ли гони гъските, или те него...
***]
Някои жени са такива кучки, че личните им доктори сигурно са ветеринари!
***
- Скъпи, нощес не ти пуснах, много ми се спеше. Две бири ще решат ли проблема?
- Бутилка уиски!
- Ооох, мили, каква ранима душа си ми само!
***
- Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ... има!
– Седем има ли?
– Има!
– А девет има ли?
– Има!
– А така! Тринадесет има ли?
– Има!
– Егати! Двадесет и едно?
– Има!
– Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
– Има! Ама е задраскано...
***
- Жена, какво ще направиш, ако спечеля от тотото?
- Ще взема половината и ще те напусна!
- Спечелих 3 лева. Ето ти 1,50 и сбогом!
***
- Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и проби за ДНК анализ.
***
Яйце и кокошка чакат пред лекарски кабинет.
Излиза докторът и пита:
- Кой е пръв?
***
За мъжете шофирането е като секса. Почти всеки мисли, че го може по-добре от останалите!
***
- Жоре, к'во правиш?
- Пия! Под стрес съм.
- Пак ли, бе... Всеки ден...
- Раним съм...
***
Поляк в Англия на очeн тест трябва да прочете:
C Z W I N O S T A C Z
- Можете ли да го разчетете спокойно?
- Дали мога?! Та аз го познавам човека...
***
- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
***
- Какви капки ми сложи в ушите, не чувам нищо?
- Капчица.
***
Познавам хората по ръцете...! Например ако държат бутилка вино, са добри и сърдечни!
***
- Ало, бабо, твоята дъщеря ми крещи! Ела се разбери с нея!
***
- А, ти гърдите си ли си увеличила?! Дай да ги пипна!
- Махни си ръцете! Това е подарък за рождения ти ден!
***
Казват на мъжа ми, че младея.
А той:
- Ами те вампирите не остаряват!
***
На пазара:
- По колко са чорапите?
- Ако вземеш повече, ще ти намалим...
***
Казах на учениците си, че съм по-стара от гугъл. Те помислиха, че се шегувам.
***
Веднъж като дете се опитах да обеля глава лук и баба ме посъветва:
- Когато тънката не се сваля, сваляй дебелата.
Този урок и до ден днешен ми помага в живота...
