Виц парад

Семеен разговор преди лягане: - Жена, ще спим ли, или какво? - Най-напред "или какво", а после и ще спим... *** - Кой е най-плодовитата историческа личност? - Наполеон - има роднина във всяка психиатрична клиника. *** Най-доброто пожелание за мъж: - Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти, когато не си вдигаш телефона,

- Вече не ходя в командировки. - Защо бе, Кире? - Съседът ме помоли и други съседи също... а бе, направо целия вход ме моли... *** - Мъжът ми се кълнеше, че заради мен би отишъл на края на света, а снощи не се прибра! - Ми може да е тръгнал вече, бе муцка. *** Новина: - Разбит е голям аптечен склад в София, откраднати са два кашона виагра.

- Кой е по-красив, майка ти или баща ти? - Няма да отговоря, защото не искам да обидя мама. *** Жените пият малко, защото всички мъже са красиви! *** За мен “Пий отговорно“ означава “Недей да разливаш“. *** - На какво ще се направиш този Хелоуин? - На кирка! Или ти за костюма ме питаше? *** Всеки си има трески за дялане. Но при някои хора...

Жена посещава бюро за запознанства. - Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва... - Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор! *** Една мадама разправя на приятелката си: - Гаджето ми

- По дяволите... Много зле изглеждаш! - Не съм мигнал цяла нощ! - Защо, да не си болен? - Не, жена ми е историчка. - Искаш да кажеш истеричка? - Не, бе, историчка! Цяла нощ ми обяснява какво и как съм сбъркал през последните 20 години заедно... в хронологичен ред и с анализ на всяка логично-следствена връзка.

Тираджиите получили заповед да си съберат всичките деца от местата, дето са били командировка. Иван запалил тира и цяла седмица събирал деца. Накрая ги събрал и се прибира. - Скъпа, изведи нашите деца, за да ги запозная с... - Още вчера ги взеха, скъпи... *** В едно село всички били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си,

** - А вие, госпожице, защо не сте сложили предпазния колан? - Извинявам се, г-н полицай, но много ми се търка между гърдите и ме възбужда... - Я сложете колана и отбийте встрани. *** Вчера в магазин за обувки питам продавачката (едно младо момиче): - Тези обувки от велур ли са? - Но моля ви, велурът е рядко животно и е много скъпо.

*** Съдията: - Надявам се знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания? Свидетелят, радостно: - Да, ново BMW X6 и $10 000. *** - Такааа, да проверим симптоматиката. Очи? - Тъмнеят. - Глава? - Люшка се. - Уста? - Проклинат цяла вселена. - Яснооо... Махмурлук. *** - Мило, искаш ли да те докосна на място, от което ще изгубиш и ума, и дума?

*** Събрал шефът на фирмата състава и им съобщил, че секретарката е бременна. Тъй като тя била палава, всички навели виновно глави. Тогава извикали бай Иван портиера. - Бай Иване, ти имал ли си нещо общо със секретарката? - попитал деликатно шефа. -Ама моля ви се, на мойте години... - Хайде сега й съобщи, че е уволнена. *** Зима е.

*** Двойка в спалнята: - Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в секса. Дай да разнообразим нещо! Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиeнт. - Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът. - Добър ден, девойче, имате ли сланина? - Нее. - Аааааааа, напипах, напипах! *** Две баби, целите в бръчки, си говорят.

- Абе, Боре, Пешо се бил оженил. - Да. - Е, как е жена му? - Е, не знам... ама момчетата я хвалят... *** - И как разбра, че е счетоводителка? - По погледа! Същият като на тъщата, само че с ДДС! *** В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни. Излиза сестрата пред кабинета: - Във връзка с новите правила за лични данни нямам право да ви

Добре, че не живеем в XVI век и не се налага да си ловим храната, че тия дюнери от'де да ги знам къде живеят… *** Няма нищо, което е за еднократна употреба, а българинът да не го използва поне два пъти! *** - Снегът е до време, важното е да сме живи и здрави! От общината. *** - Мило, защо ме целуваш с отворени очи?

*** Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик. - Готово е всичко. Дължите осемдесет лева. - Трябват ви пари? - Да. - Искате ли да поговорим за това? *** На парти. Тя: - Женен ли сте? Той: - Да, ама не много. *** Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!

*** Има четири вида лекари: 1-ви вид - Нищо не умеят, но затова всичко знаят. Това са терапевтите. 2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите. 3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите. 4-ти - Всичко знаят, всичко умеят. Това са патоанатомите. Но при тях хората попадат прекалено късно. *** Звъни телефонът.

*** Идвам да ви оправя водната инсталация. - Но тя е в изправност! - Не живеят ли тук Стоянови? - Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца. - По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят! *** Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата и крещи: - Помощ! Помощ!

*** Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа - зад волана седи блондинка. - Защо стоите и бибиткате? Заминавайте! - Аз откъде да знам накъде ще тръгнете? - ??? - Работят ви и десният, и левият мигач!