Виц парад

*** Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик. - Готово е всичко. Дължите осемдесет лева. - Трябват ви пари? - Да. - Искате ли да поговорим за това? *** На парти. Тя: - Женен ли сте? Той: - Да, ама не много. *** Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!

*** Има четири вида лекари: 1-ви вид - Нищо не умеят, но затова всичко знаят. Това са терапевтите. 2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите. 3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите. 4-ти - Всичко знаят, всичко умеят. Това са патоанатомите. Но при тях хората попадат прекалено късно. *** Звъни телефонът.

*** Идвам да ви оправя водната инсталация. - Но тя е в изправност! - Не живеят ли тук Стоянови? - Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца. - По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят! *** Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата и крещи: - Помощ! Помощ!

*** Закъсал един с колата. Спира, включва аварийните, отваря капака и нещо прави. Изведнъж отзад някой почва настойчиво да бибитка. Той отива и гледа - зад волана седи блондинка. - Защо стоите и бибиткате? Заминавайте! - Аз откъде да знам накъде ще тръгнете? - ??? - Работят ви и десният, и левият мигач!

*** Разтревожена жена влиза в полицията: - Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. - Как се случи? - Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. - Къде ви бяха парите? - В пазвата. *** Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредния свидетел: - Вие бяхте ли там,

*** Поручик Ржевски лежи в постелята с Hаташа Ростова. - Вие, Hаташа, направо сте като радиатор - прави й комплимент поручикът. - Какво, толкова съм топла? - Ами не, една такава ръбеста... *** Въпрос към Радио Ереван: - Какво е брак? - Официално пускане на момичето в експлоатация. *** Чукчата се прибира у дома: - Жена, стоплила ли си чая? - Да.

В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка - нали трябва да се заслужи бакшиш. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника: - Малко на ваканция, а? - Да... - А деца имате ли? - Да... - Решихте да ги оставите вкъщи тоя път, а? - Да... - Колко е хубаво само двама без деца. Романтика! - Да... - А кой гледа децата? - Жена ми...

*** Бабичка си купила за първи път телевизор. Същата вечер тя го включила и гледала футболен мач. На другия ден предавали ръгби и бабата извикала техник: - Моля ви, вижте какво му има на този телевизор. - Защо, какво се е случило? - Ами, разбирате ли, вчера като гледах, топката беше кръгла, а днес стана овална. *** Влиза една мадама в бара.

Ориз "Чичо Анкъл" Надпис в магазин *** Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал: - Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в задника. - Плувай, Петка, плувай, не е риба... *** Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата

*** Двама приятели се срещат, единият носи чифт обици и пушка. Другият го пита: - За какво са ти тия обици? - Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък. - А за какво ти е тая пушка? - Да й пробия ушите. *** Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили: - Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибалът: - А моите?!

*** Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слязъл от асансьора и го попитал: - Господине, вие тука ли живеете? - Дааа. - Кажете на кой етаж, за да ви помогна? - Ами на четвъртия... - Добре, елате... а коя врата? - Където и да е - все ще ме харесат.

*** - Помоооощ! - А? - Ако не ме извадите сега от водата, ще потъна! - Виж я ти нея, и условия ще ми поставя! *** Върви си един отчаян човек, когато чува глас от небето. "Копай!" - казал гласът. Човекът се озърнал смутено. "Копай!" повторил гласът. Човекът вече не издържал и почнал да копае пясъка пред него. Изведнъж намира дървен сандък.

- Аз съм шотландец. - А защо сте с панталон? - Защото съм травестит. *** Питат Радио Ереван: - Каква е разликата между жената и хладилника? Радиото отговаря: - Хладилникът не плаче, когато в него има месо! *** Мъж и жена обядват: - Скъпа, гъбите са невероятни ! Откъде взе рецептата? - От Агата Кристи...

*** В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. - Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. - Коя колко струва? - Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. - Защо Барби разведена струва толкова скъпо?

*** Млад писател споделя с колега: - Ура! Ще получа пет долара за последния си разказ! - От кого? - От пощата, защото ми изгубили писмото, с което го пращах до редакцията. *** Питат студентка: - Каква е разликата между професор, асистент и трамвай? - Ами между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

Съпруг към благоверната си: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето! - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна. *** Блондинката: - Докторе, имaм рaзстройство! - Пробвaхте ли с лимон? - Пробвaх, но кaто го мaхнa, и продължaвa! *** Млада двойка седят на най-тъмния, последен ред в киното.