Виц парад

*** Учителката по химия пита: - Тони, какъв цвят е разтворът, който получи? - Червен. - Правилно, седни. Шест! - А твоят? - Оранжев. - Четворка, седни. - А твоят с какъв цвят е? - Черен. - Двойка. Клас, залегни!!! *** Седи един върху кофа за боклук и пуши. Идва полицай и му се кара: - Абе, момче, защо седиш тук?

*** В чата: Той: – Здравей! Да се запознаем! Омъжена ли си? Аз - да... Тя: – Айдеее, и тоя омъжен... *** Между приятелки: – Защо хубавите мъже излизат с грозни жени? – Не знам, питай го твоя… *** Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се, вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката й.

- Жоре, как разбра, че мечката е стръвница, бе? - По погледа, същият като на жена ми! *** - Мамо, аз как съм се озовал в корема ти? Глътна ли ме? - Точно този път не... *** Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана: - Какво е разстоянието до земята? - А, не много, петдесет метра... - В каква посока? - Надолу!

*** - Мамо, мамо! Татко се задави с костилка от банан ! - Какво говориш, бананите нямат костилки. - Аз му я сложих! *** Христо, ела на първия чин, че не мога да те гледам. Учителка *** Двама възрастни евреи си говорят: - Да ти се оплача - вчера твоят Аврам спал със нашата Сара! - Какво? Ужас! В събота!

Гледам в магазина - комплект за рисуване - 25лв, а Jack Daniels – 26 лв. И си викам: - А бе аз за 1 лв. художник няма да стана. *** - Тате, как се пише гръд - с "д" ,или с "т"? - Пиши "цомби", синко. - Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша? *** Визитация в АГ болница. - Кога ви е терминът? - пита лекарят.

*** Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа, на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000. - Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той. - Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет. По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна,

*** Баща на сляпо дете отива на врачка, за да разбере има ли някаква надежда да прогледне детето му. Гадателката отвръща: - Момчето ще прогледне, когато умре баща му. Човекът отишьл в едно заведение да се напие, та да умре достойно. Пил, пил, но не го ловяло, защото знаел че ще умре. Решил да тръгне по платното, та да го блъсне автомобил.

- Пешо, може ли да те питам нещо, но ще отговаряш само с "да" и "не"? - Давай. - Вашите знаят ли, че си гей? *** Блондинка ще готви: - Дайте съвет, ще пържа яйца, aма в рецептата не пише колко яйца?! *** Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят.

*** Една жена отишла командировка. След два дни получава есемес от мъжа си: - Скъпа, къде са ножовете и вилиците? Жената отговаря: - Мили, спи си вкъщи! Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише есемес: - Скъпа, къде са ножовете и вилиците? Жената отговаря: - Мили, спи си вкъщи! Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала.

Тя: – Колко пъти съм ти казала вкъщи да не влизаш с обувките бе, идиот? Той: – Събух ги в коридора, това са ми чорапите. *** Как се пише: а) "Жена ти е засмяна" или б) "Жена ти е за смяна"? *** - Добър вечер, красиви дами! - поздравил Шерлок Холмс три жени, които седели на една пейка в Хайд парк и ядели банани. - Познавате ли тези жени, Холмс?

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя: - А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна.... - Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила! *** - Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук! - А, това е, за да лъжем молците.

*** - Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой! - А шоколад? - Какъв шоколад? - Чичо Гошо дава винаги! *** В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото, ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в Австрия, Швейцария, река Рейн или във вратата на "Левски!" *** В понеделник след финала на световното предстои

*** Младо момиче отива на гинеколог: - Докторе, имам някакви болки... - Сега ще ви прегледам. Докторът слага ръкавиците: - Седнете на този стол... тук боли ли ви? - Не. - А по-навътре? - Не. - Ами още по-навътре? - Не. - А тук? - Тук малко да. - Ами, госпожице, вие сте за уши, нос, гърло. *** - Мисля, че имам чувства към теб. - Наистина ли?! - Да.

*** И казал Кашпировски на едно момченце: - Хвърли патериците и върви!!! И детето хвърлило патериците и тръгнало. - А от какво е било болно? - Хрема. - А патериците!? - Носело ги на баба си... *** - Как живеете с мъжа ти? - Идеално, той ми разтяга локуми за риболова си, а аз внимателно му ги навивам на рогата!

*** - Момче... - Имам си приятелка. - А бе, слез от автобуса, за гараж е... *** Първи ден: - Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме. Втори ден: - Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме. Трети ден: - Много лош ден.

*** Научно е доказано, че ако изпратиш мъж до магазина да купи пет неща, той ще се върне с четири. Ако изпратиш жена - тя ще се върне с петдесет и четири. *** След секс. Тя: - Сега можем и да се посмеем, но смехът удължава само живота! *** - На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол във вана, пълна с шкембе чорба!