Виц парад
Сър Джон: - Милейди, силно се надявам, че в тази наша първа семейна вечер, сте забременяла, за да не се налага да правим отново... тези глупави, смешни движения... *** - Чук, чук... - Кой е! - Отворете! Полиция! - Не мога сега, ще почакате! Акам! - Виждаме, виждаме... тя телефонната кабинка е стъклена. *** В бръснарницата постъпва стажант.
Жената ми вика: - Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани! - Разбрах те, за кога искаш да купя билети за цирк? *** - Докторе, не спя добре напоследък... - Пробвай с някой индийски сериал... *** - Къде си, цял ден те търся и не мога да те намеря?! - Ееее, шефе, добър работник трудно се намира! *** Българите сме най-великата нация.
Още от първия мач на Бразилия на световното първенство погледите са насочени към звездата на "селесао" Неймар. За жалост, футболният зрител все още не се е насладил на неизмеримите технически възможности на крилото. За сметка на това, играчът на ПСЖ е най-фаулираният по терените в Русия. Въргалянето му по земята може да впечатли и
*** Инструкция в израелска казарма: "Бъди бдителен! Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава,
Лежат две жени след операции. Едната разказва: - После видях светлина в края на тунела. Летях към него с огромна скорост. Светлината ставаше все по-ярка и ярка... - А после, какво стана после? - Оргазмът свърши... *** Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе: - Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле.
Посмейте се с клипче на търкалящия се Неймар. Макар да игра отлично в последните мачове на Бразилия, футболистът предизвика насмешка с прекалените си симулации.
Царят на животните също може да изпадне в неловка ситуация. По време на посещение в зоологическа градина любителска камера заснема как два лъва се разхождат. Единият, очевидно разконцентриран, не забелязва езерото до себе си. Това е достатъчно за хищника да се подхлъзне и да падне, предизвиквайки бурен смях.
Във форум: - На 16 г. съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея? Отговор: - Да. И ще родиш бойлер! Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село. Местен мъж го пита: - Чух нещо за виагра, какво е това? - Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ. - Какво говориш, това е успокоително!
Разговор между младеж и девойка. Девойката: - Имам две новини за теб - с коя да започна: с добрата или с лошата? - С добрата... - Ами, девет месеца няма да имам цикъл... Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана: - Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той?
Младеж звъни на приятеля си: - Представяш ли си? Утре се женя! - Поздравявам те! По любов или как? - Баща й каза - всякак! - Скъпи, ако падна от моста, ще скочиш ли да ме спасяваш? - Ако отговоря "Да", ще паднеш ли? Отивам в офис на куриерска фирма да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпия въпрос: - Какво има в пратката? Аз: - Вибратор!
*- Чухте ли за младоженците, дето не можели да правят разлика между вазелин и маджун? - Не сме! Егати историята! Я разкажи! - Ами паднали им прозорците... ***** Мислите, че приказките започват с думите: - Имало едно време... Не. Приказките започват с: - Мило, повярвай, той ми е само приятел... ***** - Какви са тия билети?
Мъдрости от вековете Докато се научиш да си държиш езика зад зъбите – те опадали. Марк Твен Без огън изпепеляват: животът в бедното село, служението на недостоен, неядливата храна, студената жена, глупавият син и дъщерята вдовица. Патанджали Избирайте бавно приятелите си, още по-бавно ги сменяйте. Бенджамин Франклин Който говори много,
